Akár szülő vagy, akár nem, apák posztjait olvasgatni a szülőségről mindenképp nagyon vicces. Tele vannak humorral és bölcsességekkel, és bemutatják, milyen valójában az apaság. Ezek a férfiak próbálják megérteni a gyermeki logikát, próbálnak válaszolni a kérdésekre és nem zavarba jönni a szúrós megjegyzésektől. Sok nehézséggel néznek szembe, és meg is osztják ezeket másokkal.
Mi hangosan nevettünk a következő 18 tweeten. Reméljük, hogy a te napodat is jobbá teszik.
1.
Audrey (6 éves): “Tudtad, hogy miután Michael elment a suliból, visszajött és most már Davidnek szólítják?”
Én: “De teljesen máshogy néz ki és más a hangja is, nem?”
Audrey: “De!!!”
Én: “Az nem ugyanaz a gyerek, édesem.”
Audrey (hosszú szünet után): “Lehet…” © bwecht / Twitter
2.
7 éves: “Végeztem a házival.”
Én: “Megcsináltad?”
7 éves: “Nem ezt mondtam.” © XplodingUnicorn / Twitter
3.
A fiam azt kérdezte tőlem, honnét származik a pú. Egy kicsit kényelmetlenül éreztem magam, de őszinte választ adtam neki. Kicsit furán nézett, néhány másodpercig csendben bámult rám, majd megkérdezte: “És a Tigris?” (A gyerek Winnie-the-Pooh-ra, Micimackóra gondolt.) © ColdHeart_Prj / Twitter
4.
A 2 és a 4 éves gyerekem 20 percen át adóvevőn keresztül beszélgettek egymással. Ugyanabban a szobában voltak. Az adóvevőkben nem volt elem. Ez kész. © HenpeckedHal / Twitter
5.
Elvesztettem a türelmemet, mert a lányom nem akart felöltözni. Mondtam neki, hogy addig nem jöhet le az emeletről, amíg le nem cseréli a pizsamáját. Erre felvett egy másik pizsamát. © Dara_bhur_gCara / Twitter
6.
5 éves: “Apa, te olyan menő vagy.”
Én: “Mit szeretnél tőlem?”
5 éves: “Semmit.”
Én: “Akkor köszi.”
5 éves: “Kaphatok fagyit?” © XplodingUnicorn / Twitter
7.
A legkisebb gyerekünk feltörte a kódunkat Netflixen. Bekente egy kis zsírral a távirányítót, én meg beírtam a kódot, amikor nem nézett oda. Utána látta, hogy melyik gombokat nyomtam meg, felírta őket, később pedig végigment a lehetőségeken. Le vagyok nyűgözve, és meg is vagyok rémülve. © edoloughlin / Twitter
8.
Jó hír: A fiam kitakarította a szobáját.
Rossz hír: Megtalálta a harmonikáját. © FatherWithTwins / Twitter
9.
A lányom arról akart meggyőzni, hogy a tojást (egg) alapból egy g-vel kell írni, két g-vel csak az igazán nagy tojásokat lehet. © stuckinaportal / Twitter
10.
Örülök, hogy diplomát szereztem azért, hogy aztán egyetlen kérdésre se tudjak válaszolni, amit a 4 éves gyerekem feltesz nekem. © TheCatWhisprer / Twitter
11.
A gyerekem a Mancs őrjárat 24 perces részét képes 56 percben elmesélni. © simoncholland / Twitter
12.
Nem könnyű higgadtnak maradni, mikor a 6 éves gyereked azt mondja, akkora hasad van, mint Papa malacnak. © dad_on_my_feet / Twitter
13.
1. Bontsd ki a szívószálat.
2. A csomagolást dobd le a földre vagy az asztalra.
3. Idd meg az ital felét.
4. A dobozt hagyd bárhol.
– Ha a gyerekek írnák, ezek az instrukciók lennének a csomagoláson. © RodLacroix / Twitter
14.
Hogyan tedd tönkre a gyereked napját:
– Vedd észre, hogy a zoknija a földön van.
– Vetesd fel vele a zoknit a földről. © iwearaonesie / Twitter
15.
A legnagyobb marketing hazugság egy szülő számára: “Jó móka az egész családnak.” © TheCatWhisprer / Twitter
16.
Én: “Ha éhes vagy, most egyél. 20 perc múlva irány az ágy.”
Gyerek: “Tele vagyok. Nagyon sokat ettem.”
Én (20 perccel később): “Irány az ágy!”
Gyerek: “De éhen halok! Sosem adsz nekünk enni! Csináltál egyáltalán vacsorát?” © R_A_Dada** / Twitter
17.
4 éves: “Lehet macskánk?”
Én: “Nem, mert tüsszögök tőle.”
4 éves: “Akkor el tudnál költözni?” © thedadvocate01 / Twitter
18.
A 7 éves gyerekem mérges a 6 évesre, miért lélegzik, miközben együtt próbálják kitakarítani a szobájukat. A gyerekek lenyűgözőek. © dadmann_walking / Twitter