11 jel, hogy tökéletes a kapcsolatod, mégha nem is hiszed

Teljesen természetes, hogy időről időre elkezdünk kételkedni, hogy a kapcsolatunk vajon olyan-e, amilyennek lennie kellene. Nem biztos, hogy olyan párkapcsolatban vagy családban élsz jelenleg, amilyenben felnőttél, de ezzel semmi probléma nincs.
A következőkben a hagyományostól eltérő kapcsolatokat elemezzük, és elmondjuk, miért lehetnek boldogok azok a párok is, akik nem követik a sztereotípiákat.

Nem beszélgettek sokat.

Hosszú időn át is lehettek egymás mellett egyetlen szó nélkül. Ettől nem érzitek magatokat kényelmetlenül, nem is kell állandóan mondanotok valamit. Szakemberek szerint, ha a párok tudnak csak úgy, némán is együtt lenni, miközben a saját dolgukkal foglalkoznak, akkor igen különleges kötődés van köztük.

• Az apám mindig azt mondta, ahhoz, hogy barátokat szerezzek, csak annyit kell tennem, hogy tudjak jól beszélni, hallgatni és befogni a számat. © Pretty*****Chalant / Reddit
• Ha a “kínos csöndben” is tudsz boldog lenni, akkor az valójában a boldogság csendje. Elmond mindent, amit a szavak nem tudnak. © BigBossLittleFiddle / Reddit

Külön mentek nyaralni.

Egyre többen járnak a párjuk nélkül nyaralni. Az amerikaiak kb. egyharmada utazik így szólóban. Ettől erősebbé válhat a kapcsolat: ha igazán szereted a párodat, hiányozni fog. Viszont azt tehetsz, amit csak akarsz. Például elmehetsz múzeumokba, miközben a párod éppen hegyet mászik.

• Tavaly nyáron szükségem volt egy kis pihenésre, de a férjem nem tudott velem tartani. Eléggé elkeseredtem, de kihasználtam az időt. Reggel egyedül túráztam a hegyekben, egyedül mentem ebédelni, magamnak vásároltam be és nem a gyerekeimnek. Az egyik legizgalmasabb napom volt már hosszú-hosszú idő óta. Jutott időm magamra és arra, hogy élvezzem a napot. Nem kellett a gyerekekre várnom és velük foglalkoznom, és nem kellett sehova sietnem sem a férjem szoros napirendje miatt. Ez az idő rólam szólt. Szerintem minden házaspárnak kellene ilyen szabadnapokat egymás nélkül töltenie. Még akkor is, ha csak 1 napról van szó, ez nagyon jó dolog. © Lizzy White / Quora

A párod nem tölt időt a családoddal.

Ha a párod és a szüleid jól kijönnek egymással, az szuper. Sokkal kellemetlenebb, ha nem kedvelik egymást. De ettől még nem kell, hogy konfliktus legyen köztük. A párod nem akar részt venni a szüleiddel közös családi vacsorán, de attól még tisztelheti őket. Csak az a fontos, hogy az alapvető szabályokat már a legelején lefektessétek.

• Ne próbáld meg a szüleidet a párod ellen fordítani és fegyverként használni őket ellene. © Matthew Joaquin / Quora

Eltérő a látásmódotok és az érdeklődési körötök.

A szakemberek szerint az emberek túlbecsülik a közös hobbi jelentőségét. A közös érdeklődés megkönnyítheti a problémák elrejtését, és meghosszabbíthat egy olyan kapcsolatot, ami nem is életképes. A legtöbb embernek tőle különböző személyiségre van szüksége partnerként, hogy az élet tartalmasabb és érdekesebb legyen.

• A párom és én más zenét, könyveket és filmeket szeretünk, más a hobbink, nagyon mások a barátaink, de a legfontosabb dolgokban egyetértünk. Például megérti az ambícióimat, tudja, hogy nem vagyok háziasszony típus. Ezek a dolgok számítanak. © Anonymous / Quora
• Ha találsz valakit, aki MINDENBEN egyetért veled és pontosan olyan, mint te, az nagyon unalmas. Olyan nőt akarok, aki elvisz új helyekre, mutat nekem új dolgokat, megismertet új ételekkel stb. Nem szeretnék a saját ikertestvéremmel élni. © Mark Taylor / Quora

Gyakran vitáztok.

Néha, mikor nagyon mérgesek vagytok egymásra, akkor vitatkoztok. A szakemberek szerint azok kapják tőlünk a legtöbb negatív érzelmet, akiket a legjobban szeretünk. Másrészt, a konfliktusok jót tesznek a kapcsolatnak, mert azt jelzik, hogy mindkettőtöknek változtatni kell valamin. Fontos, hogy képesek legyetek pozitívan lezárni egy konfliktust és elismerni a hibáitokat.

• Vannak barátaim, akik imádnak intellektuális vitákat folytatni egymással. Ők ezáltal kapcsolódnak egymáshoz és így fejezik ki a szeretetüket. © Iwunderalot / Reddit
• Nem számít, mennyire haragszotok egymásra. Akkor is megteszed a lépést a másik felé vagy ő megteszi feléd. Én például nagyon dühös leszek, de akkor dühösen készítem el a feleségem vacsoráját, pedig én magam nem is akarok enni. Bármennyire is haragszunk egymásra (ez általában csak rövid ideig tart), soha nem szabotálunk és nem próbálunk meg leckét adni a másiknak. Sokszor az a vége, hogy mindketten elnézést kérünk egymástól. A vitatkozás és a düh is részei a kapcsolatnak, ezek elkerülhetetlenek. Hogy hogyan kezeled őket, az különbözteti meg az egészséges kapcsolatot a rossztól. © kamikaziboarder / Reddit
• Ha a párod komoly kritikát kap tőled, de azt nem próbálja meg rögtön megfordítani és ellened irányítani, és ha ez fordítva is igaz, akkor nagy eséllyel sokáig boldogok lesztek. © SqueakyCleanNoseDown / Reddit

Nem próbáljátok meg a saját károtokon boldoggá tenni a másikat.

A szakemberek ellenzik, hogy nagyon igyekezz tetszeni és megfelelni a párodnak. Ha valaki túlságosan törekszik erre, annak oka talán a gyerekkorában keresendő, mikor nem értékelték eléggé az erőfeszítéseit, vagy nem érezte, hogy elég jó lenne.

• Ha mindenkinek meg akarsz felelni, akkor saját magadat fogod feláldozni végül. Nincs azzal semmi baj, ha nem tetszel valakinek. Mindenkit úgysem tehetsz boldoggá, az borzasztó is lenne. © Daniel Dye / Quora

Külön alszotok.

Külön alszotok, mert egyikőtök horkol, a másikótok pedig a legkisebb zajra is felébred. A pszichológusok szerint mind több pár választja a különalvást. A kutatások pedig bebizonyították, hogy a pihentető alvás jóval fontosabb egy kapcsolat szempontjából, mint az együtt alvás.

• Éveken át együtt aludtunk, de ez nem vált be nekünk. Rengeteg feszültséget okozott köztünk. Amikor elkezdtünk külön aludni, sokkal jobb párrá váltunk. Egy nyugodt alvás a horkoláson vagy a takarón való veszekedés nélkül csodákat tesz az ember pszichéjével. Többet nevetünk és nyugodtabbak vagyunk. Este jó éjt kívánunk egymásnak, és mindenki megy a maga szobájába. © Ameerah Ahmed / Quora

Nincsenek gyerekeitek.

Mindketten elfogadtátok ezt és mindkettőtöknek megfelel. A pszichológusok szerint a gyermektelen párok sokszor boldogabbak, mint azok, akiknek vannak gyerekei.

• A férjem most indította el a saját praxisát, míg én visszatértem az iskolába, hogy nappali tagozaton megszerezzem a doktorimat. Néhány havonta elutazunk különböző országokba, hogy adjunk magunknak egy kis szünetet, kitisztuljon a fejünk, majd visszajövünk és folytatjuk a munkánkat. Mindig csodálatos új helyeket felfedezni és megismerni különböző kultúrákat. Hétvégente a férjem egy zenekarban játszik, és néha fel is lépnek. Én egy állatmenhelyen önkénteskedem, és francia nyelvórára járok, mert ezt a nyelvet mindig is szerettem volna megtanulni. Ha lennének gyerekeink, nem lenne ekkora szabadságunk és időnk a saját szenvedélyeinkre és hobbinkra. © Anonymous / Quora

Kevesebb időt töltetek együtt, mint amennyit akartok.

Nem tudtok sokat együtt lenni, de ne aggódj emiatt. Megbízol a párodban és biztos vagy az érzéseiben. Természetesen számít, hogy mennyi időt töltetek együtt, de a pszichológusok szerint még fontosabb, hogy mivel töltitek a közös időt. Ha valamit együtt csináltok, attól mindketten boldogabbak lesztek.

• Régen, mikor még csak randiztam a férjemmel, úgy éreztem, nagyon távol van tőlem, mert mindketten nagyon elfoglaltak voltunk. Ezt sosem mondtam neki, de úgy éreztem, ő maga távolodik tőlem, és ezt konfliktusok nélkül szerettem volna tiszteletben tartani. Később küldött nekem egy csomó üzenetet, melyekben azt írta, hogy távol érzi magát tőlem és hiányzom neki. © Me_Mento_Mori / Reddit

Sok időbe telik, míg elfogadjátok egymást.

Mindannyiunknak megvannak a maga hibái, és néha sok időbe telik, míg mások elfogadják ezeket. A pszichológusok szerint elfogadni valakit nem egyenlő azzal, hogy egyetértünk mindennel, amit tesz. Az elfogadás azt jelenti, hogy elfogadjuk a tényeket anélkül, hogy megpróbálnánk megváltoztatni őket. Gondolj bele, egy kapcsolat mennyit tudna javulni, ha az illető úgy érzi, hogy teljesen elfogadják.

• 7 évbe telt, hogy a férjemet kevesebbet kritizáljam, de néha még mindig az az ösztönös reakcióm, hogy rossz feleség vagyok. © whodunit_notme / Reddit
• A párom valamivel szegényebb körülmények között nőtt fel, mint én, de mindkettőnk neveltetéséből megőriztünk pár dolgot. Például az egyikünket úgy nevelték, hogy el kell kezdeni aggódni, ha az étel fogyóban van, a másikunkat pedig úgy, hogy mindent meg kell enni és semmit sem szabad hagyni kárba veszni. Ilyenkor párbeszédre van szükség. Bűn hagyni megromlani az ételt, vagy feltöltöd a hűtőt, és ha valami tönkremegy, akkor csak kidobod. © Postsupernova / Reddit

Másként fejezitek ki az érzéseiteket.

Az érzelmek kifejezéséről lehet eltérő a nézőpontotok. Egyikőtök számára a szavak fontosak, a másik inkább a tetteknek, az ölelésnek tulajdonít nagyobb jelentőséget. Egy tanulmányban kimutatták, hogy a régóta házasságban élők gyakran a bevásárlás vagy a házimunka elvégzésével fejezik ki a szeretetüket és a törődésüket.

• Fontos rájönni, hogy a másik milyen módon fejezi ki és fogadja a szeretet és a törődés jeleit. Sok férfi ezt fizikailag teszi, azaz csókokon, öleléseken keresztül érzékeli a felé irányuló szeretetet. De lehet, hogy van egy olyan párjuk, akinek a szeretetnyelve a beszéd, akinek arra van szüksége, hogy a másik szavak útján tárja fel előtte az érzelmeit. A szerelmeslevél, a hosszú beszélgetések, a kedves üzenetek éreztetik velük, hogy szeretve vannak. © Christopher Johnson / Quora

Milyen egy tökéletes kapcsolat számodra? Hogyan határoznád meg?