Úgy tartják, az unalom a haladás motorja. Úgy tűnik, ez az emberi csínytevés legfőbb mozgatórugója is. Amikor az egyik nap olyan, mint a másik, és a szabályok is túl merevnek tűnnek, egyesek előállnak egy kis magánprodukcióval. A következő 15 ember ezt emelte mesteri szintre!
- Egyszer a nyelvet a feleségem telefonján hieroglifákra változtattam át. Azt hittem, vicces meglepetés lesz neki reggel. Megnézte a telefonját, de csak kínai és japán írásjeleket látott rajta. Éjjel ki kellett mennem a mosdóba. Nem kapcsoltam fel a villanyt a hálóban. Mikor visszamentem, az ajtó mögül egy fehér sziluettet láttam kinyújtott karokkal a sötétben: “Felébresztetted az ősi gonoszt…” Nagyot ugrottam ijedtemben. Így folytatta: “És ő új telefont akar normális betűkkel.” Magára vett egy fehér lepedőt, és sikerült rávennie, hogy vegyek neki egy új telefont. Szeretem őt! © SprechendeElster / Pikabu
- A húgommal városi gyerekek lévén elhatároztuk, hogy segítünk a vidéki nagymamánknak virágot átültetni, amíg ő nincs otthon. Ki gondolta, hogy az átültetés azt jelenti, hogy áttenni egyik helyről a másikra, nem pedig azt, hogy fejjel lefelé elültetni őket? © RoadRunner13 / Pikabu
- Gyerekként nagyon odavoltam egy énekesért. Nemrég a szüleimnél jártam, és anya előhozott egy csomó régi kazettát. Az egyikükön az én “koncertem” volt. Felvettem a nagymamám köntösét, egy felmosófejet tettem a fejemre, felvettem anya magassarkúját, és teljes tüdőből énekeltem. Anya emlékezett, hogy olyan hangosan énekeltem, hogy a szomszédok átjöttek megkérni, hogy legalább a dalok repertoárját változtassam már meg. De nem ismertem más dalt, ezért azt az egyet énekeltem egész nap. © Ward № 6 / VK
- Általános iskolában megírtuk a felmérő tesztet. Másnap (április 1-jén) az igazgató közölte, hogy mindannyiunké rémes lett, ezért mindenkinek más osztályba kell kerülnie, hátha ott jobban teljesítünk majd. Utáltam azt az osztályt, amiben voltam. Ott nem voltak barátaim. De mikor az új osztályba mentem, mind a négy barátom ott volt! Mint egy valóra vált álom! Elkezdtük a tanulást, aztán 20 perccel később az igazgató bejelentette: “Április bolondja!” – és mondta, hogy visszatérhetünk az eredeti osztályunkba. Teljesen összetörtem. © de***kni*** / Reddit
- Meg akartam viccelni a férjemet. Egy cetlit csúsztattam a párnája alá: “Tudok mindent” – összepakoltam a cuccaimat és elmentem.
Nem vettem fel neki a telefont, de az üzeneteket elolvastam: “Többé nem fogom megmutatni a barátaimnak a fehérneműidet, csak gyere vissza!”, “Vincent többé nem fog az autóban aludni éjjel!” Jesszus, milyen fura alakkal élek… © Ward № 6 / VK
- Ma bementem az irodába. Mindenki együttérzően nézett rám, egyesek összesúgtak a hátam mögött. “Tarts ki!” – mondták. Szóltak, hogy nézzem meg az e-mailjeimet, aztán menjek be a főnökhöz. Megnéztem, és volt egy e-mail, amiben az állt, hogy megbüntetnek hivatali kötelességszegésért. Bementem a főnökhöz. A székében ült, iszonyú dühösnek tűnt. Azt mondta: “Mike, Mike… Hát hova tűnt a mosolyod?” Abban a pillanatban az összes kollégám előugrott szülinapi kalapokban, tortával, és azt kiabálták: “Boldog szülinapot!” Csak a szülinapomról volt szó. Természetesen nem kaptam semmilyen büntetést. A kollégáim nagyon jó fejek. © Not everyone will understand / VK
- A sógorom közismert a tréfáiról, amik elég nagy durranások szoktak lenni. A 35. szülinapi buliján elhatározta, hogy nem egy valakit, hanem mindenkit meg fog viccelni. Mikor eljött az idő, hogy előhozzák a tortát, felállt, mindenkinek megköszönte és fura beszédet mondott: “Köszönöm, drága szeretteim, hogy eljöttetek gratulálni nekem. De nem tudom pontosan, hogy mihez is gratuláltok.” Nevettünk, azt hittük, megint csak viccel. De azzal folytatta: “Ma reggel felébredtem, és nem emlékszem, ez a hölgy… (a húgomra mutatott). És ez a két gyerek (a gyerekeire mutatott). És sajnálom, de életemben most látom először ezt a házat. Nem tudom, kik vagytok, de nagyon kedvesek vagytok.” Az egész család megdöbbent. A húgom hófehér lett, a gyerekek kiabálni kezdtek: “Apa, tegnap együtt fociztunk!” Anya a szívéhez kapott, apa pedig azt mondta: “Na jól van, most már eleget nevettünk, elég lesz már!” De a sógorom még kb. 5 percig folytatta ezt a színjátékot, tökéletesen megtestesítve egy amnéziás embert. Mikor a pánik elérte a tetőfokát, a sógorom ránézett a húgomra, és mosolyogva azt mondta: “Boldog szülinapot, drágám! És mellékesen tudom, hova rejtetted el a tévé távirányítóját!” Először néma csend lett. Aztán a húgom fogott egy párnát, és elkezdte vele ütni a sógoromat. Megettük a tortát, de még egy fél órán át mindenki arról beszélt, hogy egy szülinapi bulin vicces dolog befesteni színesre a hajad, de eljátszani azt, hogy nem ismered fel a családtagjaidat, kicsit sem vicces.
- Mikor első osztályos voltam, a lábasban szoktak nekem levest hagyni, felmelegítettem és megettem. Mivel nem akartam megenni a levest, kiöntöttem az ablakon. Nem emlékszem, hányszor csináltam ezt, de egyszer anya hazajött ebédre. Kiöntöttem a levest, és abban a pillanatban megláttam anyát az utcán. Egyenesen az ablakunkra nézett. Ezt a leveses incidenst még 30 évvel később is emlegeti nekem. © Olya1984 / Pikabu
- A bátyám igazi mókamester. Nemrég azt mondta a barátomnak, hogy mindig arra vágytam, hogy legyen egy patkányom. Pedig valójában gyerekkorom óta utálom őket.
Képzeljétek el az arcomat, mikor az évfordulónkon a barátom elővette a patkányt. Még házat és játékokat is vett neki. Sokáig gondolkodtam, hogy mihez kezdjek vele, aztán eldöntöttem, hogy odaadom a vicces bátyámnak.
Nem volt választása, neki kell gondját viselnie, miközben a barátnője imádja a patkányokat. Azóta a bátyám panaszkodik, mert fél tőle. A patkány gonosz pillantásokat vet rá, miközben alszik. © Not everyone will get it / VK - A 20. szülinapomon apám megkérdezte, milyen autót szeretnék. Gondoltam, végre valóra válik az álmom és boldogan feleltem: “Lancer X-et.” Akkoriban ez nagyon népszerű volt. Apa azt felelte: “Jó választás, fiam. Megígérem, hogy mikor megveszed magadnak, nem fogom elvenni tőled. Vezess óvatosan…” © Tarahtung / Pikabu
- Egy családi bulin a folyóban úsztam. Nem tudtam úszni, ezért egy hatalmas úszógumiba kapaszkodtam. Ezt a gumit felnőtteknek szánták, túl nagy volt ahhoz, hogy egy kislány mentőövként használja. Sokszor kicsúsztam belőle és újra fel kellett kapaszkodnom. Fel akartam fedezni a folyót, ezért hagytam magam elsodródni. Azt gondoltam, könnyen vissza tudok majd jutni, ha kapaszkodok az úszógumiba és tempózok a lábaimmal. Szerencsére még nem jutottam messzire, mikor a nagybátyám észrevett és visszahúzott. Azt hitte, csak véletlen volt, ezért nem kerültem bajba. Akkoriban mérges voltam rá, hogy tönkretette a nagy kalandomat, de a felnőtt énem már inkább úgy gondolja, valószínűleg ő mentett meg a fulladástól. © Ju****** / Reddit
- Egy céges bulin a család és a házasság témája jött fel. A főnök, egy 50-es, családos ember azt mondta nekünk hármunknak, akik nem voltunk házasok: “Tudjátok, lányok, hogyan vegyetek rá egy fickót arra, hogy elvegyen titeket?” Ingattuk a fejünket. “Maradjatok itt a buli végéig, és elárulom nektek a titkot.” A házas kollégák elkezdtek hazaindulni, mi pedig maradtunk és vártuk a választ. A buli végén a főnök azt mondta: “Szép munka, kibírtátok a végéig. Szóval, tudni akarjátok, hogyan lehet rávenni egy férfit a házasságra?” Izgatottan bólogattunk. Erre azt mondta: “Sehogy!” – és hahoztázni kezdett. © Crazy***** / Pikabu
- Apa minden reggel a tűzhelyen, a teáskannával szokott kávét főzni magának. A kanna sípolt, ha a víz felforrt. Ha a kanna sípoló részét lehúztam és belefújtam, utánozni tudtam vele a forró víz hangját. Ilyenkor lejött az emeletről pizsamában, mert azt hitte, kész a kávéja. Belekortyolt, és akkor döbbent rá, hogy a víz jéghideg. Rengetegszer megcsináltam ezt gyerekkoromban. © Keith Green / Quora
- Elmentem a nőgyógyászhoz a rendszertelen ciklusom miatt, csináltak néhány felvételt. Meg akartam viccelni a páromat, ezért írtam neki egy üzenetet: “Akarod látni a legintimebb fotóimat?” És elküldtem neki a felvételeket. Honnan tudtam volna, hogy arra fog gondolni, hogy terhes vagyok? © Overheard / Ideer
- Sok évvel ezelőtt a férjem fekete szigetelőszalagot tekert a konyhai mosogató zuhanyfejének karjára, így az benyomott állapotban maradt.
Később odamentem a csaphoz, hogy pohár vizet engedjek, kinyitottam a csapot, és a víz egyenesen arcon lőtt. Miközben próbáltam rájönni, mi a gond, újra megnyitottam a csapot, és újra telibe fröcsköltem magam. 25 éve vagyunk házasok, és ezt azóta sem tudta felülmúlni. © PotatoWithFlippers / Reddit