Sok ember vesz minket körül, de vannak köztük igazi szélhámosok is. A következő összeállítás főszereplői már találkoztak is ilyenekkel, vagy ők maguk vetettek be egy-két fura trükköt.
- A barátnőm elutazott egy hónapra. A barátja egyik nap leült mellém, és azt mondta: “Van valakid?” Mondtam, hogy igen, de egy másik városban él. Erre azt felelte: “Más az irányítószámotok. Ha itt találsz valakit, az nem is számít megcsalásnak.” Dühös lettem, de higgadtan azt mondtam neki: “Tényleg? Nagyon jó, ezt az ötletedet el is mesélem a barátnődnek, aki ugye másik városban van. Jó lesz?” © KeraTamara / Pikabu
- A barátom minden hónapban levágatta a haját. Nem tudom miért, de úgy gondolta, hogy ha levágnak fél centit belőle, akkor máris jobban néz ki. Nekem jobban tetszett, mikor kicsit elkezdett megnőni a haja. Nemrég elhatároztam, hogy túljárok az eszén.
Aznap estére időpontja volt a fodrászhoz. Elmentem hozzá, és megbeszéltem vele, hogy csak csináljon úgy, mintha levágná a haját, de igazából ne nyúljon hozzá. Mikor a barátom hazajött, nagyon elégedett volt, és megjegyezte, hogy mennyivel jobban néz így ki. Diadalt arattam. © Not Everyone Will Understand / VK - A ‘80-as évek közepén apám egy szállítmányozási vállalatnál volt sofőr. 12 órás műszakokban dolgozott. Néha, mikor a sofőrök többet akartak keresni, két műszakot csináltak egymás után, azaz 24 órán át dolgoztak, ezeket fel is tüntették a jelenléti íven.
Volt viszont egy sofőr, aki – talán azért, hogy még több fizetést kapjon – azt írta rá, hogy az egyik műszakja reggel 8-tól este 8-ig tartott, a másik pedig rögtön utána, este 7-től reggel 8-ig. Vagy talált egy rést a tér-idő folytonosságban, vagy csak azt remélte, senkinek sem fog feltűnni az egy órás átfedés. A könyvelésen azonban rögtön kibukott a csalás. © alexu3891 / Pikabu - Apám mindig barkácsol valamit. Anya pedig soha nem hagyja ki a lehetőséget, hogy a barátok előtt eldicsekedjen, milyen csodálatos is az ő férje, aki mindenhez ért. Tegnap rajtakaptam apámat, ahogy szándékosan kicsavarozza a konyhaszekrényajtót, így anya később megkérte, hogy javítsa meg. Megjavította és újból megkapta a dicséretet. © Ward № 6 / VK
- Nemrég észrevettem, hogy anya viselkedése megváltozott velem kapcsolatban. Nem faggat minden apró részletről a barátommal kapcsolatban, mikor nála alszom, komolyabban beszél velem és nem hív fel óránként, ha egyedül vagyok otthon pár napig.
Tegnap megkérdeztem, miért bízik most jobban bennem, mint korábban. Egy kis mosollyal az arcán azt mondta, átmentem a vizsgán, mikor az alapján választottam télikabátot, hogy elég hosszú ahhoz, hogy melegen tartsa a fenekemet és a gallérja is eléri az államat. © Overheard / Ideer - Ismerek egy dörzsölt pasit. Van egy kis, 8 szobás vendégháza. 60 év körüli. Tavasszal megismerte “álmai nőjét” online. Romantika, üzenetek, minden jól ment. Májusban meghívta magához.
A sikeres szállodatulajdonos leendő felesége boldogan vetette bele magát a hétköznapi teendőkbe. Takarította a szobákat, mosott, vasalt, otthonosabbá tette a helyiségeket lámpákkal, függönyökkel. Ha volt némi szabadideje, elmentek sétálni. Szeptember végén aztán az úriember azt mondta, a nő egyáltalán nem érti meg őt, nincs bennük semmi közös, és túl kevés ideje van hátra ahhoz, hogy a rossz emberre pazarolja. Az esküvőt lefújták, a menyasszony hazament. Áprilisban megérkezett a következő jelölt… © Alisa2K / Pikabu
- A főiskolán sok a fiatal tanár, akikkel jól kijövök. Kidolgoztam egy ügyes taktikát: mikor új tanár érkezik, rögtön rákeresek a közösségi oldalakon, megnézem, miket szeret (főleg könyveket), aztán az órák közti szünetekben azzal a könyvvel a kezemben leülök, hogy jól látszódjon a borítója. Tökéletesen működött, könnyedén kaptam a jó jegyeket.
De nemrég az egyik tanár lebuktatott. Látta, hogy a Háború és béke van a kezemben, és elkezdett kérdéseket feltenni róla. Gyorsan rájött, hogy még a harmadik oldalig sem jutottam el benne.
Óra után azt mondta: “Sok olyan diákot láttam már, mint te. A fiatalság nem egyenlő a naivsággal. Tanulj, különben nem fogsz átmenni a vizsgákon. Tolsztoj még egy kissé korai neked, előbb fel kellene nőnöd.” A győzelmi sorozatomnak így lett vége. © Not Everyone Will Understand / VK - A bátyám velünk élt és volt egy borzalmas szokása, hogy “kölcsönvette” az ételemet, és csak utólag szólt, miután már megette. Volt egy fűszeres flakon a konyhában, ami kifogyott. Sót töltöttem bele. A bátyám és az akkori felesége belopóztak, és kérés nélkül használták, majd kiakadtak, hogy tiszta sós lett az ételük. Szólhattam volna nekik, de meg kell tanulniuk, hogy ne használják a cuccaimat. Ezután mindig, mikor panaszkodtak, csak nevettem rajtuk. © RWBYRain / Reddit
- Egyszer, mikor Kínában stoppoltunk az egyik barátommal, sehogyan sem tudtunk kijutni Pekingből. Mikor már majdnem az autópályán voltunk, egy bosszantó, de vidám öregember odajött a motoros kocsijával és elkezdett zaklatni minket. Minden dolgát félretette, csakhogy szórakozzon két tanácstalan, fiatal lánnyal.
Elmagyarázta, hol a buszmegálló és mit jelent a busz. Aztán arról győzködött minket, hogy a stoppolás egy halálra ítélt vállalkozás. De néha csak ült a kocsiján és nevetett rajtunk. A lassító kocsik ablakán olyasmit kiabált be, amitől a sofőrök aztán levegőnek néztek minket és rögtön továbbhajtottak.
Mikor már elviselhetetlenül idegesítő lett, trükkhöz folyamodtunk. Pimaszság ellen pimaszságot alkalmaztunk! Eljátszottunk egy jelenetet: “Ó, nagypapa, miért szórakozik itt ok nélkül? Mi lenne, ha elvinne minket az autópályáig? Gyerünk, nagyon jó lesz!”
És elkezdtük rápakolni a kocsijára a hátizsákjainkat. Az öregember megijedt és dühösen elhúzott. Amint eltűnt, azonnal felvettek minket és folytathattuk az utazást. © Warmi / Pikabu - Apa egyszer mesélte, hogy 40 tételt kellett megtanulnia egy vizsgára, mindegyik tétel két kérdésből állt. De ő csak az egyik tételre tanulta meg az egyik választ, azt viszont kívülről fújta. Apám volt a legszerencsésebb diák az egész egyetemen: pont azt a tételt húzta, amit megtanult. Nagy lendülettel elkezdte mondani, fél órán át beszélt. Túljutott az első kérdésen, és következett volna a második, amiről viszont semmit sem tudott. Csak állt ott, tördelte a kezeit, mikor a vizsgabizottság egyik tagja azt mondta neki: “Látom, hogy tudja a tárgyat. Mehet, jelesre vizsgázott!” © Not everyone will understand / VK
- Elhatároztam, hogy felmondok a munkahelyemen, ahol már régóta dolgoztam. Bementem a főnökhöz, és kendőzetlenül elmondtam neki, hogy az utóbbi időben megváltoztak a prioritásaim és az érdeklődésem, a munka rutinná vált számomra és már nem élvezem. Mindennap csak az órát nézem, hogy mikor ér már véget ez a rettentően unalmas és egyhangú munkanap. Már teljesen belefáradtam.
A válasza döbbenetes volt: “Akkor ne nézd az órát.” Nem értette meg a mondanivalóm lényegét. Megírtam a felmondásomat és letettem az asztalára, hogy egyértelműbb legyen. © Not everyone will understand / VK
- Mikor egyetemre jártam, találtam egy éjszakai munkát. Biztonsági őr lettem egy kis raktárban. Rajtam kívül senki sem volt ott, de volt a fülkében egy kamera, ami óránként készített egy képet és elküldte a főnöknek. Hamar rájöttem a dologra, és előre csináltam egy csomó képet különböző pózokban, különböző ruhákban, még az asztalt is átrendeztem, így több napig nem kellett bemennem a munkahelyemre. Akkoriban azt gondoltam, én vagyok a világon a legleleményesebb és legokosabb ember, de tévedtem. Fizetésnapon egy képet küldtek nekem a pénzről… © Not everyone will understand / VK
- Volt egy macskám, Vas-nak hívták. Villámláskor rögtön az oldalára dőlt és mozdulatlanul feküdt. Először megijedtünk, bevittük az ágyba, betakartuk, majd jutalomfalatot adtunk neki. Ez az okos macska rájött, milyen hasznos, mikor ezt csinálja, és ezután minden nagyobb zajra eljátszotta, hogy elájul. Rájöttünk a trükkjére, de ezután is bevittük az ágyba és adtunk neki finomságot. Micsoda színész! © Overheard / Ideer
- A barátom le volt égve és éhezett, de túl büszke volt ahhoz, hogy bárkitől kölcsön kérjen, ezért, mikor nem figyelt oda, 40 dollárt csúsztattam a táskája zsebébe. Később megtalálta és nagyon boldog volt, hogy megfeledkezett arról, hogy pénz van a táskája zsebében. © Ismeretlen szerző / Reddit
- Apámnak saját vállalkozása van. Miután lediplomáztam, elkezdtem nála dolgozni. Apám nagyon szigorú főnök, nem számítottam tőle kíméletes bánásmódra. De valahányszor elrontottam valamit, nagyon leszidott a többi munkatárs előtt. Ez persze idegesített. Mikor hazaértünk a lehető legkedvesebben azt mondta: “Édesem, a munka az munka, de az otthon az otthon. Lehet, hogy a főnököd egy goromba ember, de az apád jó fej fickó. Főznél nekem egy csésze teát?” Tudja, hogy szeretem és nem tudok rá sokáig haragudni. © Not everyone will understand / VK