Vannak családok, ahol az unalom fogalmát nem ismerik, mert minden egyes nap valódi kaland. Váratlan helyzetek, vicces párbeszédek és olyan karakterek, akiktől az élet leginkább egy vígjátékra hasonlít.
Történetek következnek olyan családokról, akiknek az élete kész komédia!
- Az anyósom lakásában élünk. Ragaszkodik a konyhai rongyaihoz. Próbáltam kidobni őket, de hiába, csak összevesztünk rajta.
Egyik nap a lányom elfelejtette elzárni a csapot. A víz kiömlött a padlóra, ezért fogtam a radiátoron lévő rongyot, és alatta megtaláltam összetörve a tabletet, amit én adtam neki ajándékba. Most már tudom, miért nem használta. De tökéletes rejtekhelyet talált neki, mert soha nem találtam volna meg ott. © momdarinka / Instagram - Konzervatív család az, ahol a szüleid már 20 éve együtt vannak, van 4 gyerekük, de ha a nagyszülőkhöz mennek, külön szobában kell aludniuk. © Overheard / Ideer
- A feleségemmel ugyanabban a gyárban dolgozunk, de különböző részlegen. A munkarendünk nagyjából ugyanaz. Egyik nap kimerülten értünk haza a munkából, ettünk, majd bedőltünk az ágyba. Aztán a feleségem félálomban azt mondta: “Annyira szeretlek! Még fel is fogadnék valakit, hogy megmasszírozzon téged.” © OlegKova / Pikabu
- Középiskolában az egyik barátomnak 4 vagy 5 testvére volt, és néha vacsoránál hotdog játékot játszottak. Mindegyik gyerek kapott egy papírtányért egy kiflivel és egy virslivel, de a ketchupot és a mustárt elrejtették a házban. A szülők visszaszámoltak, majd azt kiáltották: “Vigyázz, kész, rajt!” A gyerekek ekkor szaladtak megkeresni a szószokat. © airfryerfuntime / Reddit
- A nevelőapám válás után alig találkozott az öcsémel, aki a saját fia. Az ő fejében az öcsém megmaradt harmadik osztályos kisgyereknek, annyi idősnek, mint mikor elköltözött. Pár dolgot a lakásban hagyott. Mikor költöztünk ki, anya felhívta, hogy jöjjön el a holmijáért. Mikor átjött, meglátott egy pár óriási férfi cipőt a folyosón, és elkezdte gyanusítgatni anyát: “Találtál magadnak valakit? Csakis a magánéleteddel foglalkozol!” Ekkor kijött a szobából a közel 2 méter magas, 11. osztályos öcsém, és mondta, hogy az az ő cipője, és soha nem fogja hagyni, hogy bárki tiszteletlenül beszéljen anyánkkal. © Overheard / Ideer
- A lányommal fogorvoshoz mentünk egy új klinikára. Én kicsit ideges voltam, de a lányom meglepően nyugodt volt. Bementünk, leült, és kijelentette, hogy egyáltalán nem fél, úgyhogy nincs szüksége pátyolgatásra. Mindenki mosolygott, az asszisztens pedig megkérdezte, milyen mesét tegyen be neki. A lányom azt válaszolta: “Ne mesét, inkább zenét. Mozartot, mert attól jobban megnyugszom.” Nagyon élvezte, és mindenki el volt ragadtatva tőle. © Mamdarinka / VK
- Az anyósom egyszer titokban elvette a párom lakáskulcsát, és másolatokat készíttetett belőle. Az a véleménye, hogy egy háznak mindig nyitva kell lennie, hogy a családtagok szabadon ki-be mászkálhassanak kedvükre. A párommal viszont ezt nem így gondoljuk, mindig zártuk az ajtókat, ezért az anyósom ellopta a kulcsot, és lemásoltatta. Nem volt boldog, mikor zárat cseréltünk. © Ismeretlen szerző / Reddit
- A lányom 6 éves, és nemrég elkezdett furcsán viselkedni a férjemmel. Néha nyers hússal kínálja, máskor meg odarángatja a tükör elé, és percekig ott kell állnia. Tegnap, miután a férjem elment, a lányom behívott a szobájába, hogy mutasson valamit. Egy cikk volt az: “Hogyan ismerhetjük fel a vérfarkast?” Aztán azt mondta: “Anya, mi egy vérfarkassal élünk együtt!” – és sírva fakadt. Meg kellett nyugtatnom és elmagyaráznom neki, hogy minden rendben, itthon nincsenek vérfarkasok. De honnan vette ezt? © Not everyone will understand / VK
- A férjem nagyon mélyen alszik, de álmában sokszor odatol a falhoz, hogy az orrom eléri. A lábait meg rám pakolja. Az ébresztőt nem hallja, a könyökömmel bökdösni vagy győzködni, hogy menjen arrébb, teljesen felesleges.
De ha a legidegesítőbb módon suttogom, hogy “Drágám, menj máár arrééébb”, akkor rögtön visszafordul a saját térfelére úgy, hogy közben fel sem ébred. © maruska2998 / Pikabu - Van egy barátom, akiről azt mondják, aranykeze van. A ház körül bármit meg tud csinálni. Ha tapétázik, nagyítóval is keresheted, akkor sem fogsz rést találni a két csík között. A lakásfelújító műsorokat viszont ki nem állhatja, mégpedig azért, mert ha az anyósa nézi őket, akkor rögtön elkezdi piszkálni, hogy “Nézd, csupán 40 perc alatt megcsinálták, te meg két hónapja nem bírod befejezni az előszobát!” © Snakecatcher / Pikabu
- Minden este ki kell porszívózni az egész házat, apa pedig hetente egyszer “fehér kesztyűs” tesztet végez, hogy meggyőződjön róla, az ő elvárásai szerint van kitakarítva. © Chris968 / Reddit
- Egy régi típusú lakásban élünk, ahol átfolyós gázbojler van. Ha a fürdőben és a konyhában egyszerre nyitod meg a csapot, a víznyomás leesik és a bojler leáll. A víz hideg lesz. Az ilyen lakásokban ablak van a fürdő és a konyha között. A férjem fáradtan jött haza a munkából és le akart zuhanyozni. Közben a fiam kijött a fürdőszobából és véletlenül lekapcsolta a villanyt. Én a konyhában voltam, láttam, hogy a férjemnél kialudt a fény. Ekkor megnyitottam a csapot és leállt a bojler. Csend lett. Csak jéghideg víz hangját lehetett hallani a sötét fürdőből. Álltam, és arra gondoltam: “Micsoda férfi! Tényleg szeret a sötétben, hideg vízzel zuhanyozni?” Aztán kétségbeesett ordítás hallatszott bentről: “Legalább a villanyt kapcsoljátok fel!” © KindlyVita / Pikabu
- A feleségem elkezdett ételfotózással foglalkozni. A konyhánk most tele van régi tányérokkal, bögrékkel, poharakkal és egyéb holmikkal.
Egyik nap sétáltunk a kutyával. A feleségem meglátott egy régi, ütött-kopott széket egy kuka mellett. Azt mondta: “Vigyük haza!” Kiderült, hogy egy retró stílusú, pillecukros fotózáson gondolkodik. Most már félek vele kimenni az utcára. Tegnap észrevett egy régi hűtőt egy konténer mellett. Egyedül nem tudom felvinni a 9. emeletre. © Caramel / VK - Az értékelésem a taxiknál olyan alacsonyra zuhant, hogy csak a 7. sofőr volt hajlandó felvenni. Úgy nézett rám, mintha közveszélyes bűnöző lennék. Aztán rájöttem, hogy miért. Egész hónapban a 85 éves nagymamám taxizott helyettem. Mikor megkérdeztem, mit művelt a sofőrökkel, higgadtan azt mondta: “Elöl ültem és folyamatosan magyaráztam nekik, hogyan vezessenek és merre menjenek!” © lt_psy.ru / Threads
- Gyerekkoromban anya azt szokta kiabálni: “Gyorsan nézzetek ki az ablakon!” Mikor odaszaladtunk, azt mondta: “Nézzétek a teliholdat!” Most, 30 évvel később a testvéreimmel még mindig ezt csináljuk. Országok választanak el minket egymástól, de vagy e-mailt vagy üzenetet írunk, hogy “Szaladj az ablakhoz és nézd meg a teliholdat!” © Ismeretlen szerző / Reddit
- Mikor gyerek voltam, a nagy családunk minden reggel az álmokról beszélgetett. Mikor felnőttünk és elköltöztünk, akkor is felhívtuk egymást, hogy megbeszéljük az álmainkat. Mikor elkezdtem randizni egy sráccal, vele is megpróbáltam beszélgetni erről, de teljesen bolondnak nézett. Ahogy bárki más is. © meowdrian / Reddit