Az emberekkel való munkavégzés elég stresszes tud lenni. Még egyetlen ügyfél is képes az idegeinkre menni, de ilyenből akár több is juthat egy napra. Akadhatnak olyan vevők és látogatók, akiket évek múltán sem felejtünk el. Emberekkel dolgozni biztosan nem unalmas!
- Egy fitneszteremben dolgozom. Az egyik edzőnek volt egy kliense, aki azt kérte, hogy írjon le neki mindent részletesen egy papírra. Az edző olyanokat írt, hogy “Reggelire egyél zabkását. Mérj ki hozzá 80 g natúr zabpelyhet.”
3 nap múlva a nő panaszt tett a vezetőnél, hogy fáj a hasa az étrendtől. Kiderült, hogy a nő az üres, nyers zabpelyhet ette. Az emberek nagyon furák tudnak lenni. © Overheard / VK - Nyitottunk egy út menti kávézót. Egyik nap két férfi érkezett egy Mercedes G-osztállyal. Két nagydarab fickó. Krumplit, húst és káposztasalátát rendeltek. Ettek, fizettek, majd elmentek, a rendelés összegének 5-szörösét hagyták borravalóként. Természetesen ettől le voltunk nyűgözve.
A hét vége felé az egyikük visszajött, és megkérdezte, szerepel-e borsós kása és marhaszelet a menüben. Mondtam, hogy igen. Attól kezdve ők ketten rendszeresen ettek nálunk.
Néhány hónappal később rájöttem, hogy miért járnak hozzánk. Kiderült, hogy olyan pletykát hallottak, hogy mi 2 nappal a lejárati dátum előtt kidobjuk az ételeket, és kizárólag friss ételeket készítünk. Nem akarok dicsekedni, de nálunk még tényleg senki nem lett rosszul. © admin / y-story
- Fodrászként dolgozom. Van egy gazdag ügyfelem. Néhány nappal azután, hogy nálunk járt, sírva hívott fel, hogy elvesztette a fülbevalóját. Kérdezte, nem találtam-e meg.
Eltoltam az asztalt, és ott volt a fülbevaló. Elmondtam neki. Odasietett, megnézte, és azt mondta: “Igen, ez az enyém! De már nem fogom többé hordani. A földön hevertek, fúj! Ha akarod, megtarthatod.” Aztán távozott, én meg eltettem a fülbevalót. - – Szia Kate! A gyerekem nem tud órára járni heti 2-szer, csak heti 1-szer. Jó lesz így?
– Szia! Igen.
– De ez nem lesz hatással az eredményeire?
– Fele annyit fog tanulni, hármast fog kapni félévkor. Persze, hogy hatással lesz rá.
– De van énekóra, művészet óra és tornaóra is! Nem tud heti 2-szer menni! Lehetne heti 1-szer? Mindent meg tud tanulni egy hónap alatt?
– 4 óra alatt? Nem, nem tud. Legalább heti 2-szer kellene jönnie.
– De énekóra, művészet óra és tornaóra is van!
– Kár erre több szót vesztegetni. © Lirala / Pikabu - Egy ügyfél bejön a laptopjának töltőcsatlakozójával kapcsolatos problémával, a vevőszolgálat munkatársa megígéri neki, hogy felnyitjuk a számítógépet, megtaláljuk a problémát, és visszahívjuk. Az ügyfél azt mondja: „Ez túl hosszú, meg tudom csinálni magam is. Csak nincs nálam ilyen csavarhúzó, nyissa ki a technikus és nézze meg”. A recepciós elmagyarázza, hogy a laptop szétszedése időigényes, mindent az asztalon végeznek el, és irreális, hogy az ügyfél szeme láttára tegyék meg.
Az ügyfél ismét azt mondja: „Itt 6 csavar van, az egészet meg tudom csinálni magam is”. Előveszek egy csavarhúzót, és visszamegyek a műhelybe. Az ügyfél úgy döntött, hogy mindent szétszed, és maga javítja meg. Ennek eredményeképpen letépte a billentyűzet kábelét, letépte a bekapcsológombot magában foglaló kábelt, eltörte a billentyűzethez tartozó csatlakozót a panelen. Majd azt mondta, hogy az egész az én hibám, mert nem néztem rögtön a laptopjára, és miattam tört el mindent. © Ismeretlen szerző / Pikabu - Egy kutyát műtöttünk. Komplikációk léptek fel. A gazdik másik városból jöttek, és mivel senkit sem ismertek itt, a klinika folyosóján aludtak. Hoztunk nekik párnát, takarót, és felváltva aludtunk mellettünk műtét után a másik sebésszel. Felválta figyeltük a kutyát. A kutya sajnos nem élte túl az operációt, de az összetartozás érzése a gazdikkal örökre bennem marad. © Overheard / Ideer
- Nemrég volt egy vicces ügyfelem:
– Itt van egy fotó a forrásdokumentumról, el tudja végezni a munkát ma?
– Igen, 50%-kal több lesz a normál díjnál.
– A felét előre kell fizetnem?
– Nem, a normál díjat kell kifizetni, plusz 50% sürgősségi díjat.
– Jöhetek érte holnap? Tényleg nagyon kellene.
– Igen, plusz 50% lesz a felár.
– Nem, nem akarok felárat.
– Akkor egy hetet kell rá várnia.
– Oké, akkor várok.
Másnap korán reggel hívott.
– Akkor mehetek ma érte?
– Igen, 50% felárért.
– A főnöke azt mondta, hogy normál díjért is mehetek ma érte!
– Tegnap késő estig vele voltam az irodában, és tudom, hogy nem beszélt vele.
– Többé nem fogok önökhöz menni, most nagyon megsértettek!
Ez a férfi 36 éves volt, és megsértődött. © ms.milasha / Pikabu - Egy szupermarketben dolgozom. Pakolom ki a tojásokat, nem zavarok senkit, mikor egy fickó mellettem kezd válogatni. Leejtett egy barna tojást. Én villámsebességgel gyorsan elkaptam, és így nem esett le a földre. Átadtam a srácnak, ő meg azt mondta: “Harry Potter elkapta az aranycikeszt! A győztes a Griffendél!” Elkezdtem nevetni, és megkérdeztem, miért pont a Griffendél. Azt mondta, azért, mert piros az egyenruhám. Felvidította a napomat. © Ismeretlen szerző / Pikabu
- Állatorvosi technikus vagyok. Sokan kullancsnak hiszik a kutya mellbimbóját. Nagyon sokan. Az egyik férfi azt mondta: “De hiszen az én kutyám fiú!” © JunkyardForLove / Reddit
- Taxi operátorként dolgoztam. Egyik nap egy nő telefonált, és taxit kért egy állatorvosi klinikához. Az előírások szerint meg kellett kérdeznem, hogy a kutyának van-e szájkosara, takarója stb. Aztán ez a párbeszéd zajlott le:
– Az állattal együtt utazik?
– Igen, egy mopszom van.
– Kötelező szájkosarat viselnie.
– Milyen szájkosarat? Ez egy mopsz! Még arca sincs! © Eavesdropping / Ideer - Egy nő telefonált:
– Mennyibe kerül a szolgáltatásuk egy teljes napos fotózásra július 20-án?
– Ez a dátum szabad. Ennyi az ára, ebben benne van a…
– Torta!
– Elnézést, hogyan?
– Szeretném, hogy a fotós szolgáltatásban benne legyen a torta is.
– Tudja, nem vagyok valami jó cukrász.
– És még profiként ajánlották nekem magát!
Kínos csend, majd letette. © alexm626 / Pikabu - Egy webshopunk van, ahol régi magnókazettákat árulunk. November elején egy német fickó vett tőlünk 4 kazettát. De a csomag elakadt valahol néhány hétre. A vásárló panaszt tett és visszatérítést követelt. Visszaadtuk a pénzét.
Egy héttel később jelezte, hogy megkapta a csomagot. Nagyon tetszenek neki a kazetták, de az egyik kicsit hibás, nehezen lehet visszatekerni, és szerinte az volna korrekt, ha küldenénk helyette egy másikat. Hirtelen válaszolni sem tudtam neki, szóhoz sem jutottam. © Andruss / Pikabu
- Egy ügyfél hívott azzal, hogy állandó problémát észlel a Windowsban. Mondtam neki, hogy hozza be, és megnézem. Erre behozta ezt. © Xxfosterxx / Pikabu
- Egy nagy bank call centerében dolgoztam. Egy ügyfél telefonált, hogy az egyik fiókunkban van, és túl nagy a sor, szeretné, hogy segítsek neki. Kérdeztem, mi a problémája. Mondta, hogy elromlott a bankautomata, de pénzt kell kivennie. Kérdeztem tőle, hogyan tudnék abban telefonon segíteni, hogy készpénzt akar kivenni a bankból. Erre azt mondta: “Nem tudná elfaxolni?” © kitjen / Reddit
- Egy anya és a lánya jöttek be az üzletbe. Miközben a nő válogatott, a lány könyörgött, hogy vegyen neki is valamit. Az anyja mindig azt válaszolta neki: “Nem, túl drága. Tedd le. Ilyened már van.” A lány elkeseredve kérdezte tőlem:
– Van valamije ingyen?
– Nincs.
– Pedig kellene. Ingyen holmikkal kellene elcsábítania az embereket.
Tessék, ez a sikeres üzelt titka! © Yasminurlik / Pikabu
- Egy könyvtárban dolgozom. Egyszer egy nőnek adtam ki több könyvet, mondtam a dátumot, hogy mire kell visszahoznia őket. Ránézett a barátnőjére, majd rám, és azt mondta: “Úgy érti, ezeket a könyveket vissza kell hoznom ide?” © twentyfeettall / Reddit
- – A maguk programozói inkompetensek! Semmit sem tudnak jól megcsinálni!
– Működik a program?
– Működik.
– Bármilyen hiba?
– Nincs hiba.
– Pontosan úgy működik a program, ahogyan a feladatokban le lett írva?
– Igen, de mikor megírtuk, teljesen mást képzeltünk el! © astrobeglec / Pikabu - Egyik nap ültem az irodában, dolgoztam. Csörög a telefon, felveszem:
– Üdvözlöm, hallgatom.
– Helló, meg tudná mondani, mi Ausztrália fővárosa?
– Hogyan?
– Megkaptuk a reklámajánlatukat, amiben az áll: “Hívjon, ha van bármilyen kérdése!” Én most Ausztrália fővárosát akarom megtudni.
– Canberra, ha jól tudom.
– Nagyon jó! Most tudna esetleg többet mondani az ajánlatukról? © IamLie / Pikabu - Túl sok hülye kérdést kaptam ahhoz, hogy mindegyikre emlékezzek. De ez tegnap történt. Amikor bizalmas dokumentumot küldünk, titkosítjuk és jelszóval levédjük. Bevett gyakorlat, hogy a dokumentumot és a jelszót két külön emailben küldjük. Az egyik fickótól üzenetet kaptam, hogy nem tudja megnyitni a dokumentumot, amit küldtem neki.
– Használta a jelszót?
– Igen, de azt írja ki, hogy hibás.
– Milyen jelszót használt?
– Csak megnyomtam, hogy oké, erre kiírta, hogy hibás.
– Várjunk csak, begépelt valamit?
– Nem.
– Használta azt a jelszót, amit elküldtünk?
– Nem gondoltam, hogy működne, ezért kitöröltem az emailt. © DiDalt / Reddit
- Egy mobiltelefon-kereskedésben dolgozom. Ma bejött egy ügyfél, és kérdezte, miért nem működik a SIM-kártyája. © dadanil / Pikabu