Voltál már olyan dühös a párodra, hogy a legkedvesebb holmiját bedobtad volna egy medencébe? Éppen ez történt Narával, akinek a férje az utóbbi időben úgy kezdett viselkedni, mint egy hisztis kisgyerek. Ha valami nem úgy történt, ahogyan ő szerette volna, egyből dührohamot kapott.
Nara ezt megelégelte, és úgy döntött, kézbe veszi a dolgokat. Most azonban a család és a barátok is ellene fordultak.
A férjem sebész. Zseni a műtőben. De otthon érzelmileg iszonyú éretlen. Bedobta a telefonomat a medencébe, mert vesztett Scrabble-ben. Pont, mint egy gyerek. Nem sírtam, nem kiabáltam. Egyszerűen elsétáltam, ő meg csak ott vigyorgott örömittasan a pitiáner győzelme miatt.
John 38 éves, én 35 vagyok, 10 éve vagyunk házasok. Mindig is nagy volt benne a versenyszellem, de az utóbbi időben a viselkedése kiszámíthatatlan és gyerekes lett. Próbáltam erről beszélni vele, javasoltam a párterápiát, de szerinte csak túlreagálom a dolgokat.
Tegnap este társasoztunk. Scrabble-t játszottunk, és én nyertem. John arca minden győzelmemnél egyre vörösebb lett. Mikor sikerült egy különleges szót kiraknom háromszoros pontért, John robbant.
“Csaltál! – kiabálta. – Lehetetlen, hogy ismerd ezt a szót!” Higgadtan válaszoltam neki: “John, angoltanár vagyok. Persze, hogy ismerem ezt a szót.”
Felállt, lelökte a táblát az asztalról. “Azt hiszed, hogy olyan okos vagy, igaz? Mindig ezzel vágsz fel!”
Próbáltam lecsillapítani: “Ez csak játék, drágám. Szedjük össze, és nézzünk meg inkább egy filmet.”
Ekkor fogta a telefonomat, és kiment vele az udvarra. Mielőtt reagálni tudtam volna, behajította a medencébe, és elégedetten nyugtázta a csobbanást.
“Na, most ki az okosabb?” – kérdezte vigyorogva.
Ledöbbentem. Ez nagyon kicsinyes volt még tőle is. De nem adtam meg neki azt az örömet, hogy felidegesítsem magam. Nyugodtan bementem a hálószobába, bezártam az ajtót és kieszeltem egy tervet.
Reggel, mikor John zuhanyzott, fogtam a legkedvencebb holmiját, egy ritka orvosi tankönyvet, amit a legnagyobb sebész példaképe dedikált. Odamentem a medencéhez, aminek az alján még ott volt a telefonom, és beledobtam a könyvet.
Mikor John rájött, hogy mit csináltam, dührohamot kapott. Kiabált, a világon mindennek elmondott és válással fenyegetőzött. Én meg azt mondtam neki: “Drágám, ez csak egy könyv, miért vagy annyira ideges?”
Elment a bátyjához egy időre. A telefonunkra megállás nélkül érkeznek az üzenetek és a hívások a családtól és a barátoktól. Egyesek szerint túl messzire mentem, mások szerint megérdemelte.
Tudom, hogy két rossz dologból nem lesz egy jó, de elegem van abból, hogy az érzelmi bokszzsákja legyek. Helytelenül reagáltam erre a helyzetre?
Amikor a társasozás medence partiba csap át.
Teljesen érthető, hogy megbántódtál és dühös vagy, mikor a párod ilyen gyerekes és tiszteletlen módon viselkedik. Veszíteni egy játékban nem ok arra, hogy beledobja a telefonodat a medencébe. Ez szándékos rombolás és megfélemlítés.
Világos, hogy nem elszigetelt esetről van szó, hanem egy olyan sorozatról, ami miatt “érzelmi bokszzsáknak” érzed magad. Ez sokat elárul a kapcsolatotok jelenlegi állapotáról. Megérdemled, hogy tisztelettel bánjanak veled, és hogy ne te legyél a célpontja a férjed haragjának és frusztrációjának.
Nem vagy egyedül ezzel.
Sajnos sokan élnek olyan kapcsolatban, melyben a párjuk éretlenül vagy akár megfélemlítően viselkedik. Az ilyen viselkedés a hisztitől akár komolyabb dolgokig is fajulhat, például szóbeli erőszakba, a tulajdon megkárosításába vagy akár fizikai erőszakba csaphat át. Fontos, hogy tudd, nem vagy egyedül, és te is megérdemled, hogy tisztelettel bánjanak veled.
A férjed reakciói nem a te értékedet tükrözik, és nem azért vannak, mert elrontottál valamit. A saját érzelmi problémáinak a jelei, amiket meg kell tanulnia kezelni. Érdemes felvenned a kapcsolatot – akár online – olyanokkal, akik hasonló helyzetben vannak, hogy az ő tapasztalataikból is építkezhess.
A kommunikáció a lényeg, de ehhez ketten kellenek.
Említetted, hogy próbáltál már beszélni a férjeddel a viselkedéséről, még párterápiát is javasoltál, de ő nem hajlandó foglalkozni a problémával, az aggályaidat elintézi annyival, hogy túlreagálod a dolgot. Ez a nemtörődömség és a komoly beszélgetés elutasítása figyelmeztető jel minden párkapcsolatban. Egy egészséges kapcsolathoz nyílt és őszinte kommunikációra van szükség, a másik meghallgatására és megértésére való hajlandóságra, valamint közös elköteleződésre a problémák megoldása iránt.
Hogy ő erre nem hajlandó, az mélyebb problémára utalhat, ami talán a bizonytalanságában, a sebezhetőségtől való félelmében és az érzelmi érettség hiányában gyökerezik. Írhatnál neki egy levelet az érzéseidről és az aggályaidról higgadt stílusban. Néha hatásosabb, ha leírva látjuk a dolgokat, mintha szemtől szemben beszélgetnénk, amiből könnyen veszekedés lehet.
Nagyon fontos a határok felállítása.
Bár a reakciód a férjed viselkedésére teljes mértékben érthető, fontos észben tartani, hogy két rossz dologból sosem lesz egy jó. Érzelmileg ugyan elégtételt vettél, de csak tovább rontottad a helyzetet, és olyan ördögi kört kezdtél, ami komolyan árthat a kapcsolatotoknak. Bosszú forralása helyett inkább koncentrálj a határok felállítására.
Tudasd a férjeddel, hogy nem fogod tűrni, hogy tiszteletlenül bánjon veled, és a tetteinek meglesznek a következményei. Célszerű, ha egy időre fizikailag és érzelmileg is távolságot tartasz tőle, hogy mindketten lehiggadjatok és megfelelően át tudjátok gondolni a helyzetet. Ha a dolgok nem javulnak, érdemes megfontolni a különköltözést.
A támogatás sokat segíthet.
Egy érzelmileg éretlen partnerrel foglalkozni nagyon kimerítő tud lenni. Fontos, hogy a barátok, a család vagy akár egy terapeuta támogasson ebben. Beszélj valakivel, akiben megbízol, akitől érzelmi támogatást kaphatsz, akinek elmondhatod a legmélyebb frusztrációidat, és aki objektíven látja a helyzetet. Így könnyebben átjuthatsz ezen a nehéz időszakon, és akár még praktikus tanácsokat is kaphatsz.
A terapeuta kezedbe ad olyan eszközöket és javaslatokat, melyek segítenek megbirkózni az érzelmi abúzussal, segítenek felállítani egészséges határokat, és elősegítik a hatékony kommunikációt. Ne feledd, nem kell ezzel egyedül megküzdened.
Elsősorban magadra gondolni nem önzés, hanem a legfontosabb dolog.
Elengedhetetlen, hogy saját magadat helyezd előtérbe. Megérdemled, hogy egy egészséges, támogató és szerető párkapcsolatod legyen. Olyan párt érdemelsz, aki tisztel, örömet okoz és támogat érzelmileg.
Ha a férjed továbbra sem hajlandó beismerni, hogy gondok vannak a viselkedésével és így a változásra sem hajlandó, a jövőd érdekében érdemes komoly döntéseken elgondolkodnod a házasságoddal kapcsolatban. Ez nem arról szól, hogy ki nyer és ki veszít, itt a lényeg, hogy magadat óvd, hiszen nincs fontosabb a saját lelkiállapotodnál. Szeretetet és tiszteletet érdemelsz, olyasvalakivel kell lenned, akitől ezt megkapod.
Az érzelmeid jogosak, nem tévedés, ha frusztrál és bánt a férjed viselkedése.
Érthető, hogy az érzelmek hevében így reagáltál, de fontos, hogy inkább a határok felállítására koncentrálj, világosan magyarázd el az igényeidet és a saját lelkiállapotodra összpontosíts. Megérdemled a tiszteletteljes és szerető bánásmódot, ahogyan egy egészséges párkapcsolatot is.
Ne félj támogatást kérni és megvédeni magad. Erős vagy, kitartó vagy, olyan szerelmet érdemelsz, ami felemel, nem pedig a mélybe húz.