A családi élet olyan, mint egy forgatókönyv nélküli sitcom. Sosem tudhatod, mi fog történni a következő epizódban. Néha az anyós áll elő “az évszázad felfedezésével”, vagy a gyerek keveri össze a szavakat úgy, hogy attól az egész családnak leesik az álla. De az is előfordul, hogy a meglepetés a sötétben bujkáló após vagy egy váratlan vízvezetékszerelő a fürdőszobában.
- Egész hétvégén az autót szereltem a garázsban, majd elvittem a szervizbe, ami egy vagyonba került. A feleségem elkezdett hisztizni, hogy nekem az autó a legfontosabb és ő csak utána következik a sorban és nem is figyelek rá. De megnyugtattam: “A második legfontosabb a számítógépem…” © Deadly Stories / VK
- A feleségemmel lefeküdtünk aludni, már lecsukódott a szemünk. Csend volt, sötét, aztán egyszer csak megjelent egy szúnyog, és idegesítően zümmögni kezdett körülöttünk. Feleségem: “Hagyd, hogy megcsípjen, különben egész éjjel fent leszünk. Miért sajánlod tőle? Te nagy vagy, a szúnyog meg éhes.” © Hilarious Stories / VK
- Éjjel 3-kor felébresztett a lányom: “Anya, anya, kelj fel! Elfelejtettük a barkácsolást!” Kiderült, hogy megfeledkezett a házi feladatról, hogy saját kezűleg készítsen valamit. Még hajnali 5-kor is egyedül ültem ott, talpig ragasztósan. © Not Everyone Will Understand / VK
- A feleségemmel az elmúlt 8 hónapban egy spanyolországi utat szerveztünk novemberre. A fiunknak nem árultuk el, azt akartuk, hogy meglepetés legyen, ezért éjszakánként tervezgettük, mikor ő már aludt. Táncórákra járt, megkérdeztük a tánctanárt, mikor indul a következő szezon. Azt felelte: “Hálaadás utáni hétfőn.”
Mondtam neki, hogy mi addigra nem érünk haza Spanyolországból. És ezt meghallotta a fiam: “Micsoda? Spanyolországba megyünk?!” A feleségem döbbenten nézett rám, rögtön megbántam, amit mondtam. Most olyan dühös, hogy szóba sem áll velem. Mivel a fiam is tudja, hogy dühös, fel sem hozza az utazás témáját. Meglakolok, mert tönkretettem az első külföldi családi utazásunkat. © Coppernicuzz / Reddit - Mikor a második fiamat vártam, a terhességem elején megállapodtunk a férjemmel, hogy a nagy bejelentéssel megvárjuk az első fiunk születésnapját. Amerikában élünk, de ő Angliából származik, és egy barátja készült meglátogatni (néhány hónappal a második gyerek születése után érkezett volna), a férjem pedig izgatottan írta neki, hogy akkor majd találkozhat a két gyerekkel. A barátja ezt azonnal kiszúrta és visszakérdezett: “Micsoda? A feleséged várandós?” A férjem azt hitte, dühös leszek, de ezen csak nevetni lehet. Néha megesik az ilyesmi. Az ember ír valamit, és utólag jön rá, mit is árult el… © ****yCatMischief / Reddit
- Ki akartam mosni a ruhákat, míg a feleségem nem volt otthon. Kerestem a mosóport. Találtam egy csomagot, elkezdtem olvasni rajta a feliratot, hogy mennyit adagolja belőle. A címkén az állt: “macskaalom”. Elengedtem inkább a mosást és megvártam vele a feleségemet. © Mamdarinka Stories / VK
- A feleségem és az anyósom wellnesseznek, én itthon vagyok egyedül. Tegnap az egyik barátommal voltunk vacsorázni, majd mindketten hazamentünk. Az éjszaka közepén felkeltem inni, és a konyhába menet láttam, hogy ég a villany a fürdőszobában. Lekapcsoltam és mentem a konyhába. Hirtelen megszólal egy mély hang a sötétben a hátam mögött. “Kapcsold fel a villanyt!” Halálra sápadtam. Kiderült, hogy míg aludtam, az apósom hazaért a hosszú utazásából. © Killer Stories / VK
- Az anyósom folyton azzal nyúzza a férjemet, hogy a gyerekünk nem tőle van. De én sosem csaltam meg! Beszéltem a férjemmel és mindezt tisztáztuk, de mondta, hogy az anyja sosem adja fel. Ma megkértem az anyóst, hogy vigyázzon az unokájára. Mikor elmentem érte, a fiam azt kérdezte: “Anya, a nagyi az igazi nagymamám?” Fogok még erről beszélni a férjemmel és a fiammal is, de többé nem engedem, hogy a fiam együtt legyen ezzel a nővel. © Mamdarinka / VK
- Kora reggel volt, nagyon álmos voltam még, de sok teendőm volt aznap. Úgy döntöttem, kellemesen indítom a napot egy forró fürdővel. Hirtelen kinyílik a fürdőszoba ajtaja, és egy vadidegen, szakállas férfi sétál be egy táskával. Fütyürészett és elkezdett levetkőzni. Mégis hogyan jött be?!
Kiderült, hogy a férjem hívott vízvezetékszerelőt. Reggel az álmos férjem ajtót nyitott neki, majd visszament aludni, a szerelő meg elindult a fürdőbe.
Mikor a szerelő megfordult és meglátott, rögtön kiszaladt. Viccesen indult a napunk. © LOL.Story | Funny stories from real life / VK - Az anyósom nálunk volt látogatóban, és az indulása napján eltörte a parfümös üvegét a fürdőszobában. Az illata olyan erős volt, hogy fájt tőle a fejem és hányingerem lett. Feltakarított, felmosott mindent, a maradványokat kidobta a szemetesbe. Utána a férjem vitte autóval a buszállomásra, még mindig a parfümtől bűzlöttek. Már 5. napja szellőztetünk, kidobtuk a felmosót, megfürdettük a macskát, mert az anyósom rá is ráragasztotta az illatot, és már vagy tucatszor felmostuk a fürdőt. A szag még mindig ott van, de azért már jobb egy fokkal. © LOL.Story | Funny Stories from Real Life / VK
- Egyszer a feleségemmel szilveszter előtt elmentünk egy étterembe. Egy speciálisan kiképzett fiatal hölgy járkált körbe a vendégek között, és őszinte lelkesedéssel kérdezgette mindenkitől, hogy eldöntötték-e már, hol töltik a szilvesztert. Utána persze meginvitálta őket az étterembe. Odajött hozzánk is, és széles mosollyal megkérdezte:
– Eldöntötték már, hol ünneplik a szilvesztert?
– Igen, a Kanári-szigeteken, Tenerifén, Puerto de la Cruzban.
Csend állt be, a nő arckifejezése megváltozott, majd esdekelve azt mondta:
– Kérem, vigyenek magukkal! © Hilarious Stories / VK - Ma a férjemet egy ismeretlen szám hívta. Egy férfi hang szólt bele:
– Üdvözlöm! A mesterséges intelligencia hívja önt.
A férjem meglepődött:
– Hogy érti, hogy mesterséges?
A hang felháborodva mondta:
– Nos, igen! Én mesterséges intelligencia vagyok! Talán nem hívhatom fel?
Aztán megszakadt a vonal. Biztos megsértődött. © LOL.Story | Funny Stories from Real Life / VK