Mikor szakembert hívunk, csupán azt várjuk el, hogy javítsa meg a csapot, tegye fel a tapétát vagy rakja össze a gardróbszekrényt. De néha a szolgáltatás mellé stand up showműsort is kapunk!
A következő történeteket olyan emberek osztották meg, akik a szakik idétlenkedéseit még most is emlegetik!
- Ez a legromantikusabb történet, amivel mostanában találkoztam. A bojlerünk elromlott, gyorsan hívtunk egy szakembert. Csak a műszakja után tudott kijönni, este 10-kor érkezett meg. Mivel éhes volt, elfogadott egy kávét. Készítettem neki szendvicseket, megkínáltam édességgel. Azt mondta: “Nem, köszönöm, a feleségem vacsorával vár otthon. Csak egy kávét iszom.”
Azt feleltem neki: “Legalább az édességet kóstolja meg! Nagyon finom, és ilyen nincs nálunk, Németországból hoztam.” Azt mondta: “Tényleg? Akkor vihetek belőle a feleségemnek?” Gondosan becsomagolta az édességet egy szalvétába és beletette a zsebébe. Egy éhes férfi. Ő egy falatot sem evett, hanem elvitte a szerelmének. Annyira aranyos volt! Nagyon meghatódtam. Egy középkorú férfi volt. © glafira2011 / Threads - Véletlenül elrontottam a varrógépen a beállításokat, és találtam egy szakembert, aki meg tudja javítani. Egy 60 év körüli férfi volt, megnézte, elmondta, mennyibe fog kerülni, és elkezdte a munkát. Közben felhívta a feleségét, és azt mondta neki: “Elmehetsz ma a manikűröshöz.” Nagyon aranyos volt. © tursyntaeva9218 / Threads
- Elromlott a hálószobai radiátor, hívtunk egy szakit. Tegnap csinált rajta valamit és ma fejezte be. Az eredmény: a házban az összes radiátor elromlott. © dasha_yoga_hammock / Threads
- Nemrég hívtam egy szakembert, hogy szerelje be a konyhamalacot, cserélje ki a bidét és a csapot. Azt mondta: “Minden jó állapotban van, miért akarja kicseréltetni?” Mondtam neki, hogy ezt akarom.
Mikor szerelte be a konyhamalacot, azt mondta: “Maguk nem egy kávézó. Nincs ennyi zöldségmaradékuk. Minek maguknak konyhamalac? Mindegy, elvan a gyerek, ha játszik.” Azt feleltem erre: “Ha gyerek lennék, akkor maga nem kapta volna meg ezt a munkát.” © alina__khismatulina / Threads
- Egyszer a klímánkat javították, és a szerelő le volt nyűgözve attól, hogy hogyan van felszerelve. Azt mondta: “Csinálhatok róla egy fotót? Olyan, mintha egy katalógusból került volna ide.” Nagyon jól esett, mert először a klíma teljesen másik helyen volt, és sokat vívódtunk azon, hogy áttetessük-e oda, ahova mi szerettük volna. Még a mennyezetet is át kellett alakítani miatta. © veronikamaribu / Threads
- Felújítás volt, és gipszkarton szereléshez érkeztek munkások. Voltak aggodalmaink velük kapcsolatban, de nem ez volt a fő gond. Egyik nap hazaértünk, és levágott nadrágszárakat találtunk a hálószobában. Fogalmunk sem volt, hogyan kerülhetett oda, aztán kiderült, hogy a munkások ott készítettek maguknak rövidnadrágot, és a maradékot otthagyták. Ezután inkább megtanultam, hogyan kell gipszkartonozni. © darwinn_** / Reddit
- Vízszerelőt hívtam a fürdőszobánkba. Mikor hazaértem, egy hatalmas repedés volt a fürdőszoba közepén, a kád pedig tele volt karcolásokkal. A padló romokban hevert, úgy nézett ki az egész, mintha a szerelő és a segédje összeverekedtek volna. Hagytak egy cetlit: “Bizonyos problémák miatt nem sikerült befejezni a fürdőszobát.”
Egy kis vállalkozás volt, sokszor próbáltam hívni őket, de nem vették fel. Miután hónapokon át sikertelenül próbáltam elérni őket, végül feladtam. Azóta sem tudom, mi történhetett, de már nem hagyok magára szerelőt a házamban. © owlette23 / Reddit
- Középiskolás voltam, mikor anya burkoltatott a konyhában. A munkadíj kétszeresét számlázták ki neki. Mikor anya megkérdezte, miért lett a végösszeg ennyivel nagyobb az eredetileg tervezettnél, ezt a magyarázatot kapta: “20 órát dolgoztam. Aztán volt segítségem is, aki 20 órát dolgozott. Ez összesen 40 óra. Mivel ketten voltunk, ezt megszorozzuk kettővel, azaz összesen 80 óra munkadíj.” Anya megírta nekik a csekket. © Chosen_Fighter / Reddit
- Ez még régebben, egy másik lakásban történt. A főbérlő kivitelezője a mi törölközőinkkel törölte fel az építőanyagokat, a vázlatfüzetemen vágta a gipszkartont, és egy halom építési törmeléket meg szemetet hagyott az ágyamon. Ez abban a lakásban teljesen megszokott volt. © bearily / Reddit
- Elromlott a kazán, és életemben először szerelőt kellett hívnom. Azt hittem, nehéz menet lesz, kicsit már stresszes is voltam. Találtam egy fickót egy megbízhatónak tűnő weboldalon, felhívtam.
Másnap a megbeszélt időben megérkezett, felvette a cipővédő lábzsákot, mindent megcsinált, és pontosan annyit kért, amit megbeszéltünk. Le voltam nyűgözve tőle! Pozitív értékelést adtam neki, később fel is hívott, hogy ezt megköszönje, mert bónuszt kapott érte a hónap végén. © Not everyone will understand / VK
- Régóta kerestem egy jó szakembert, hogy megjavítsa a csöpögő csapot. Mindennap csöpögött, akárhányszor is javították meg. Egyik nap hívott egy idegen szám. Felvettem, egy férfi szólt bele. Félretárcsázott, elnézést kért. Pár nappal később véletlenül visszahívtam. Ő erre viccből elküldött egy üzenetet a szolgáltatásáról. Kiderült, hogy vízszerelő! Beszélgettünk, átjött, megjavította a csapot egy óra alatt. Azóta nem csöpög! Úgy tűnik, az univerzum megkönyörült rajtam! © Not everyone will understand / VK
- Egyszer az éjszaka közepén elromlott a WC-tartály és nem öblített. Online feladtam egy hirdetést, hogy szerelőt keresek. Fél órán belül megjelent egy 2 méteres, tökéletes arcú, tökéletes testű, sármos akcentussal beszélő férfi. 10 perc alatt mindent kicserélt, megjavított, majd elment. Én meg csak ültem ott, és azon gondolkodtam, hogy az elmúlt években teljesen rossz helyen keresgéltem férfiakat. © cavalife_energy / Threads
- A mosógéphez hívtam szerelőt. Minden jól ment. Mikor indulni készült, azt mondta: “Az ilyen fajta munkáért plusz pénzt kell fizetnie.” Furcsálltam ezt.
Ő csak vigyorgott, és azt mondta: “Ön egy nő. Miért nem ügyel jobban a személyes tárgyaira?” És átnyújtott egy aranyláncot, amit réges-rég elvesztettem. Kiderült, hogy szerelés közben találta meg. Nevetni kezdett, és mondta, hogy csak viccelt. Értékes leletre bukkant! - Eldugult a WC, hívtunk egy szerelőt. Miután egy órát bajlódott vele, nem talált semmit. “Ez teljesen tiszta” – mondta. De a férjem kitartott amellett, hogy biztosan van benne valami. Eltelt újabb fél óra. Majd azt kiáltotta: “Megvan!” – és megmutatta a teáskanna fedelét. Kiderült, hogy mikor a maradék teát a WC-be öntöttem, nem vettem észre, hogy beleesett a kanna fedele. Én elvörösödtem, a férjem viszont elégedett volt magával.
- Nemrég hívtam egy szerelőt, mert elromlott a mosógépem. 10 perc alatt mindent megjavított. Közben főztem valamit a konyhában és nyitva hagytam a konyhaszekrény ajtaját. A szerelő indult, eljött a fizetés ideje. Kivettem a pénzt a tárcámból, mire azt mondta: “Hölgyem, pénz helyett inkább kaphatnék egy üveg savanyú uborkát?” Aztán elmagyarázta: “Megláttam a konyhaszekrényben. Összejövünk ma a haverokkal, tökéletes lenne az uborka. Ráadásul nem volt komoly baja a mosógépnek.” Azt gondoltam, miért ne? Odaadtam neki az uborkát, ő meg boldogan távozott.