Szülőnek lenni 24 órás munka a hét minden napján. Ha szükséged van egy kis szünetre két pelenkacsere vagy takarítás között, akkor nagyon jól fognak jönni ezek a humoros szülői tweetek. Betalálnak minden kialvatlan, kisgyerekes szülőnél. De ha a gyerekeid már felnőttek vagy nincs gyereked, akkor is jól fogsz szórakozni rajtuk.
Alig vártuk, hogy megoszthassuk ezt a 17 bejegyzést, ami annyira vicces, hogy sírtunk a nevetéstől. Reméljük, téged is jó kedvre derít.

1.

Tegnap hallottam, ahogy a 2 éves fiam azt kérdezi: “Biztos vagy benne, hogy ez jó ötlet?” Mire az 5 éves fiam: “Bízz bennem.” Soha életemben ilyen gyorsan még nem mentem át egyik szobából a másikba. © crookedroads770 / Twitter

2.

Mikor a lányom 4 éves volt, a szomszéd szintén 4 éves fia átjött és azt mondta: “Feleségül akarom venni a lányodat.” Mire én azt feleltem: “Hát jó, de kitaláltad már, hogy hogyan fogod eltartani?” Mire ő: “Jövőre kezdem az ovit.” © TheresaHage / Twitter

3.

A gyerekem a héten a következő dolgok miatt sírt:
– Nem engedtem, hogy a kutya vigye el az oviba.
– A fürdővíz túl vizes volt.
– Szirupot akart reggelizni. Csak szirupot.
– Szerinte a nővére folyton bámulta.
– Olyan cipőt akar, amilyen a barátjának, Jacobnak van. (Nincs is Jacob nevű barátja.)
És mi a helyzet a ti gyerekeitekkel? © HenpeckedHal / Twitter

4.

A gyerekem 5 percen át magyarázta, hogy nem tudja használni a képzeletét, mert elcserélte az oviban gyümölcsre. Akkor oké. © HenpeckedHal / Twitter

5.

Mondtam a fiamnak, hogy egye meg az ételt, különben kikapcsolom a tévét. Erre felállt az asztaltól, odament a tévéhez és kikapcsolta. Most egyedül játszik, se az étel, se a tévé nem kell neki. Ez vajon mit jelent? © Ms_Ojo / Twitter

6.

A lányom 7/10, illetve 14/10 pontot kapott a házi feladatára (csak színezni kellett). Írtam az üzenőjébe, hogy itt valami nem stimmel. Az ovi válaszolt: “Anyuka, azok dátumok voltak. Óvodásokat nem osztályozunk.” Elég kínosan éreztem magam. © omotomilola / Twitter

7.

A lányom felhívott, hogy elmondja, sütit akar enni. Megkérdeztem, hogy milyet szeretne. “Bögréset” – mondta. © RodSteezo / Twitter

8.

A fiam idejött hozzám, és megkérdezte, akarok-e viccet hallani az építkezésről. Mondtam, hogy igen. Erre azt mondta, akkor várjak, még dolgozik rajta. Ez a gyerek biztosan az enyém. © fr***sho / Twitter

9.

Mikor a lányom mellett ülök míg ő álomba szenderül, mindig belesuttogom a fülébe, hogy “szeretlek”, és ő mindig azt válaszolja, hogy ő is engem. Ma este, mielőtt elaludt, volt egy kis veszekedésünk. Én ugyanúgy suttogtam neki, hogy “szeretlek”, mire ő annyit mondott: “Jó.” © CeciATL / Twitter

10.

A lányomon egy flanel ing volt, mondtam neki, hogy “Hé, hívnak a ‘90-es évek!” Erre ő: “Tényleg, hiszen nem tudnak Facebookon írni!” © GrantTanaka / Twitter

11.

A gyerekem kedvenc mondata újabban: “Mindent kézben tartok.” Ettől aztán mindig nagyon megkönnyebbülök. © snarkymomtobe / Twitter

12.

Most, hogy a gyerekem tudja, mit jelent az alvás, folyton felébreszt azzal, hogy “Apa alszik.” És ilyenkor azt várja, hogy megdicsérjem, milyen ügyes volt. © taru_uniyal / Twitter

13.

Lányom: “Átmehetek a barátnőmhöz?”
Én: “Vidd a telefonodat, és 20 percenként küldj egy üzenetet, hogy tudjam, rendben vagy.”
Én, mikor 10 éves voltam: “Megyek az elhagyott kőfejtőhöz a barátaimmal.”
Anyukám: “5-kor vacsora.” © joeheenan / Twitter

14.

Az illetők, akiket a gyerekem hibáztat a kupiért:
– a dédnagymamája (aki egy másik államban lakik);
– a barátom macskája (aki soha nem tette be a lábát a házba);
– Mikulás;
– Godzilla. © RestoreCAL / Twitter

15.

Én: “Miért nedves a zoknid?”
Gyerekem: “Bocsi, Anya.”
Én: “MIÉRT NEDVES A ZOKNID?”
Gyerekem: …
Én: “MIÉRT NEDVES?”
Gyerekem: “Szeretlek, Anya!”
Valami nem stimmel. © BunAndLeggings / Twitter

16.

A 3 éves gyerekem elkezdett hisztizni, toporzékolt és szanaszét hajigálta a dolgokat. Én is elkezdtem toporzékolni, mire elnevette magát. Aztán azt mondta: “Jól van, felszedek mindent.” És rendet rakott. Hősnek éreztem magam. © mom_tho / Twitter

17.

Ma reggel a gyerekem kijelentette: “Éhes vagyok és bátor.” Az én napom így kezdődött. © sockmyshoe / Twitter

A cikk a BS angol nyelvű cikke nyomán készült a Kuffer fordításában.

9 hozzászólás

  1. Nyáron tanultuk hogy a néniknek van cicijük a bácsinak nincs. Utcán mentünk jött szembe egy nő
    lapos volt mint egy deszka fiam kérdezi hogy ő bácsi mondtam neki hogy nem erre megkérdezte és akkor hol van a cicije

  2. 4 éves unokám : Mama ! Gyere el velünk a standra ! – Nem mehetek Balázskám nekem még hideg a viz ! És ha melegebb fürdőruhát veszel fel ?

  3. Egyedülálló anyukaként neveltek a fiamat.
    Vidékre jártunk oviba.
    Ahányszor felszáltunk a távolsági buszra a fiam megkérdezte
    – szia bácsi van feleséged?
    Hal istennek volt humorèrzèkük a sofőröknek ès vettek a lapot.
    Ám egyszer az egyik azt gondolta megvicceli a gyereket.
    – képzeld nincs feleségem.
    Egész úton a busz utasai azon mosolyogtak hogy a kisfiam.azt ecseteli mekkora mazlim lenne ha a sofőrt választanám mert nincs felesège

  4. Rómában nyaraltunk amikor is a kisebbikem meglátott egy Pikachu-t, mivel hamarosan jött a szülinapja hát megvettük neki. Persze el sem akarta engedni, de másnap kértem, hogy ne hozza magával mert elhagyja és sírni fog… de csak erősködött és már kezdődött az a hangszín (én csak fejhangnak hívom amikor ilyen élesen kezdett vinnyogva beszélni) aminek elejét szerettem volna venni. Így mondtam neki, hogy azt hozhatja magával ami hozzá van nőve és nem veszíti el. Mire a kis szemtelen közölte, hogy jó akkor hozza mert a Pikachu mert az a szívéhez van nőve.

  5. A gyerekeknek a magasságukhoz képest arányaiban nagyobb a fejük. Az egyik kislányom egyszer erre felfigyelt és tükörbe nézegetve magát azt mondta, hogy “ekkora fejjel hogy lehet kimenni az utcára?”

  6. 2 éves múlt, keménylapos mesekönyv, Hófehérke és a 7 törpe …
    Törpék mennek a bányába. “Hófehérke, senkit ne engedj be, stb.” Mindegyik mond egy intelmet.
    Lányom: Anya, ha ennyire féltik, miért nem marad vele itthon az egyik?

    Próbálkoztam így, úgy, hogy kóstolja meg a borsólevest.
    3 éves 2 hónapos gyermekem rövidre zárta a beszélgetést:
    Anya, értsd meg, nem ízlik az íze, amikor beveszem a számba.
    Soha többet nem erőltettem semmit.

  7. Lányom 3 évesen bejött a fürdőszobába, mikor zuhanyoztam. “Apu, neked van fütyid? mire én:igen van. Mire Ő: és nem szurja a szakállad?

  8. Lányom: fut, szalad az udvaron… mama kérdezi miért rohansz annyira? Mire a kislányom: mert mindjárt kifutok az időből 😆

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ

Kérjük, írja be véleményét!
írja be ide nevét