A pszichológusok szerint egy tehetséges gyereket igen könnyű felismerni. Csak a kiapadhatatlan kíváncsiságot, a vad képzelőerőt, a fékezhetetlen izgatottságot és a fürge észjárást kell figyelnünk. Néha ezt a fajta zsenialitást elképesztő humor álcázza, aminek a következménye a visszafojthatatlan nevetés.
19 gyerek következik éles logikával.
- Mikor a lányom 7 éves volt, félbeszakította az egyik esti mesét: “Egy piteevő versenyen nem számít, hogy nyersz vagy vesztesz, hiszen a lényeg, hogy pitét ehetsz.” Sokat gondolkodtam ezen. © Dad_At_Law / Twitter
- Az 5 éves lányom megkérdezte, hogy Susanna egy ország-e. Mondtam neki, hogy ez egy név. Megkérdezte, hogy kecskéket neveznek-e így. Nem tudom, hova fog kifutni ez a beszélgetés. © BunAndLeggings / Twitter
- Most értünk haza. A 4 éves lányom ledobta a hátizsákját a földre, levágódott a kanapéra, bekapcsolta a kedvenc sorozatát, és azt mondta: “Hú, micsoda nap volt.” Nálam ugyanez, kishaver. Ugyanez. © mahnamematt / Twitter
- 10 éves gyerek: “Most olvastam, hogy van ujjbegyed, de lábujjbegyed nincs. Mégis tudsz lábujjra állni, de ujjbegyre nem.
Én: “Reggel 6 óra van.” © itssherifield / Twitter - A gyerekem odaadta az utolsó szelet almát, majd hangosan ezt mondta:
“Ha te eszed meg az utolsó szelet almát, te teszed a tálat a mosogatóba!”
4 éves. © xennial_mom / Reddit - Az 5 éves gyerekem szerint az ételt nem szabad megenni, ha 3 órán át a földön volt. Ez a 3 órás szabály. © kevinthedad / Twitter
- Az 5 éves gyerekem, miután elmagyaráztam neki a szoptatást: “Gyümölcslevet is tudsz kipréselni azokból az izékből vagy csak tejet?” © TragicAllyHere / Twitter
- 11 éves: “Meg kellene kapnom a zsebpénzemet arra az időre, mikor táborban voltam.”
Én: *felhúzom a szemöldököm*
11 éves: “Most akkor te nem támogatod a fizetett szabadságot?” © sarahgollust / Twitter - Megkérdeztem a fiamat, hogy ha bárhova elmehetne a világon, hova menne. Erre azt felelte, “A McDonald’sba.” Mondtam neki, hogy az nem egy ország. Erre azt felelte: “Oké, akkor a McDonald’sba Japánban.” © StruggleDisplay / Twitter
- Az iskola első napján a 6 éves gyerekem mesélt a rajztanáráról, Mr. McClay-ről. Ezen a héten tudtam meg, hogy a neve valójában Mr. Mitchell. Kiderült, hogy a gyerekem azért hívja McClay-nek, mert szerinte ez jobb név egy rajztanárnak. © HomeWithPeanut / Twitter
- Én: “Megmostad a fogad?”
8 évesem: “Nem kell megmosnom.”
Én: “Miért nem?”
8 évesem: “Mert tegnap kétszer is megmostam.” © XplodingUnicorn / Twitter - A 6 éves gyerekem megfázott, köhög. Mondtam neki, hogy gargarizáljon sós meleg vízzel, az segíteni fog. Rám nézett, majd azt mondta: “Most nem megyek el ezért egészen az óceánig.” © HomeWithPeanut / Twitter
- A lányom kuponokat adott nekem szülinapomra, mint például Apa-Lánya ebéd, Apa-Lánya fagyizás. Annyira kedves tőle, hogy szeretne velem időt tölteni és a pénzemet költeni. © Dad_At_Law / Twitter
- 7 éves gyerek: “Anya, hány gyereked lehet még? Szükségem lenne legalább kettőre a tánccsapatomba.” © Wordesse / Twitter
- Mondtam a lányaimnak, hogy osztozniuk kell az örökségen, ha mi meghalunk. Erre a 10 éves megkérdezte: “Többet fogsz rám hagyni, ha én leszek az ügyvéded?” Kétség sem fér hozzá, hogy jogi pályára született. © Dad_At_Law / Twitter
- A családdal néztük a Shreket, és mikor Fiona nőből ogrévé változott, a 2 éves gyerekem rámutatott a tévére, és azt mondta: “Ő most már anyuka.” © lmegordon / Twitter
- A lányom mesélte, hogy egy fiú elhívta az iskolában.
Én: “És mit mondtál neki?”
8 éves lányom: “Azt, hogy 3 nyelven beszélek, és a táborban a játékban én voltam a vezető. Ő mit tud ajánlani?” © panagis21 / Twitter
- Ha valaha is kételkedtél egy ovis zsenialitásában, az enyém most mondta, hogy az egyik gyerek a csoportjában allergiás a mogyoróvajra, ezért csokit küldjek helyette. © reallifemommy3 / Twitter
- A 6 évesem akart még egy fürdőlepedőt, de nem adtam neki, erre azt mondta: “Akkor mehet a seggem az arcomra.” © XennDad / Twitter