Valószínűleg egyetlen szülő sem tudja, milyen sokáig aludni egy szombat reggelen, és milyen élvezni a jól megérdemelt pihenést. Ennek pedig az az oka, hogy szinte mindig történik valami. A gyerekek vagy felébresztenek, vagy hallod, hogy veszekednek, vagy ami még rosszabb, olyan zajokat hallasz kiszűrődni a szobájukból, amik rosszat sejtetnek.
Íme 19 tweet a szülői életről, amelyekből te is magadra ismersz, ha van gyermeked.
- A fiam barátja kivitte a szemetet, mert észrevette, hogy tele van. Azt hiszem, megvan a kedvencem. © IDontSpeakWhine / Twitter
- A gyerekem mérges, mert a fogtündértől 5 dollárt kapott és nem egy negyedet. Pontosan ezért nem tudjuk soha megnyerni a háborút a gyerekek ellen. © mommeh_dearest / Twitter
- A lányom adott nekünk egy hosszú listát arról, hogy mit ne tegyünk, mert zavarhatjuk őt vele. Én úgy hívom ezt a listát, hogy “Dolgok, amiket alapvetően csinálok”. © mcdadstuff / Twitter
- A gyerekem bajba került, mert a kenyérpirítót a hátizsákjában elvitte az iskolába, majd ebédnél elővette, hogy péksütit készítsen benne az osztálytársainak. © ElisaStoneLeahy / Twitter
- “Anya, hogyan került baba a pocakodba? Egyet kiválasztottál, apa pedig igent mondott rá?” A gyerekem tökéletesen tisztában van a házassági dinamikánkkal. © IHideFromMyKids / Twitter
- Találtam egy chicken nuggetet a zuhanyzóban. Ne mondd nekem, hogy nem éri meg gyereket vállalni. © oneawkwardmom / Twitter
- Mondtam a gyereknek, hogy fordítva vette fel a pulóverét. Közel hajolt, és azt suttogta: “Nem érdekel.” © mxmclain / Twitter
- Én gyerekkoromban: “Az a felnőtt miért beszél magában?”
Én szülőként: “Most már értem.” © Parentpains / Twitter - A szülőség 43%-át az teszi ki, hogy azt mondogatod: “Ne beszélj csúnyán!”, “Hol van a nadrágod?” © oneawkwardmom / twitter
- 2 gyermekes anyuka vagyok, aki teljes munkaidőben dolgozik, a hobbijaim, hogy mindig több irányba kell szétszakadnom, és úgy érzem, soha nem elég, amit teszek. Üdv! © SnarkyMommy78 / Twitter
- 5 éves gyerek: “Anya, szeretnéd, hogy itthon legyek, mikor iskolában vagyok?”
Férj: “Ne válaszolj! Ez csapda.” © reallifemommy3 / Twitter - Megengedtem, hogy a 2 éves gyerekem teljesen letekerjen egy tekercs WC-papírt. Volt 15 nyugodt percem. © MumOfTw0 / Twitter
- Most jöttem le az emeletről a pizsamámban, a hajam kócos, semmi smink, erre a fiam azt mondja: “Hova mész? Fantasztikusan nézel ki!” Nem hagyom ki a végrendeletemből. © itssherifield / Twitter
- A 7 éves lányom WC-pumpával kergette az öccsét a házban, aki a segítségemért könyörgött, mintha kizárólag a nővére fejéből pattant volna ki ez az ötlet. © IHideFromMyKids / Twitter
- Nagyon kellett pisilnem, amikor hazaértem, úgyhogy gyorsan elindítottam egy mosást, elkészítettem az ebédet, megfürdettem a legkisebbet, és ágyba dugtam a gyerekeket. © IHideFromMyKids / Twitter
- Ha gyerekeid vannak, nem tudsz lassan felkelni. Egyik percben elalszol, a másik percben már az összes villany fel van kapcsolva a házban, és hallod, hogy a gyerekeid próbálják kinyitni a bejárati ajtót. © Dadof2crazyboys / Twitter
- Ha a gyerekeim felnőttek lesznek, elmegyek hozzájuk, kérek enni, majd ha elém teszik, abban a pillanatban meggondolom magam. © SnarkyMommy78 / Twitter
- Házasodj meg és legyenek gyerekeid, így ahelyett, hogy csendben kortyolgatnál egy csésze kávét reggel, a gyerekeid azzal szívatnak, hogy fogkrémmel töltik meg az Oreódat. © milifeasdad / Twitter
- Gyerekek előtt: “Szombatonként zsinórban néztem a dokumentumfilmeket.”
Gyerekek után: “3 napba telt megnézni egy 90 perces filmet, amit már láttam is.” © bekindofwitty / Twitter