A házasságok az égben köttetnek, de ha elolvasod a következő tweeteket, amiket házas emberek írtak, rájössz, hogy a boldog és tartós kapcsolatokban a humornak óriási szerepe van. A legjobb, ha a párod bosszantó tulajdonságaira elkezdesz különc vonásként tekinteni, és inkább nevetsz rajtuk.
A következő tweetekből kiderül, hogyan néz ki egy házasság a zárt ajtók mögött – ezekből a szemszögekből leginkább egy vígjátéknak tűnik.
- Írtam a feleségemnek egy üzenetet a szülinapján: “Bocsi, de nem tudod, hol vannak a tortára való gyertyák? Ja és légyszi csinálj úgy, mintha meglepődnél.” © simoncholland / Twitter
- Felvettem a férjem vezetéknevét, de ezt senkinek nem ajánlom. Nem azért, mert feminista vagyok, csak néha elfelejtem, hogyan is kell pontosan írni. © ElyKreimendahl / Twitter
- Nem akarok erről addig beszélni, amíg majdnem elaludtál. – Ez a házasság. © dadopotamus / Twitter
- Feleségem: “Vége! Húzz el!”
Én: “Oké, sok szerencsét a pókok kinyírásához!”
Feleségem: “Várj egy kicsit…” © thedadvocate01 / Twitter - A feleségem azt kérdezte, lenne-e kedvem megnézni egy filmet, ha hazaértünk. Már 20:39 van. Mit gondol, hogy 20 éves vagyok?! © dadmann_walking / Twitter
- A feleségem fokozatosan átvette az irányítást a kapcsolatunk felett azzal, hogy minden alkalommal, mikor elhagyjuk a házat, megkérdezi, hogy bezártam-e az összes ajtót és ablakot. © HenpeckedHal / Twitter
- Mikor a feleségem dühös rám, belépek a Netflix profiljába, és a sorozatainak az összes epizódját az utolsó 5 perchez pörgetem. © Chhapiness / Twitter
- Néha a feleségem azt mondja nekem: “Nagyon cuki vagy.”
Nem mindig érzem dicséretnek.” © mcdadstuff / Twitter - Vagy jó napod van vagy a férjed összerak egy könyvespolcot. A kettő nem megy együtt. © maryfairybobrry / Twitter
- A házassági fogadalomnak Miranda szavait is tartalmaznia kéne: Mindent, amit a párodnak mondasz, ellened fordíthat, és ellened is fog fordítani. © RickAaron / Twitter
- Én: “Annyira fáradt vagyok.”
Férjem: “Akkor hagyd abba a telefon nyomkodását, és menj aludni.”
Én: “Annyira nem vagyok fáradt.” © KidsArentOnF*e / Twitter - Én: *elmondom a férjemnek, hogy hova megyek és mikor fogok hazaérni*
Férjemtől az üzenet: “Hova mentél és mikor érsz haza?” © sixfootcandy / Twitter - Feleségem: “Szalonna szagod van.”
Én: “Most sütöttem.”
Feleségem: “Zuhanyozz le!”
Én: “Többé sosem zuhanyzom.” © XplodingUnicorn / Twitter - A férjem ma felidegesített, ezért eldugtam a kulcsait oda, ahol eleve tartjuk a kulcsokat. © ThisOneSayz / Twitter
- Mondtam a férjemnek, hogy szeretnék egy új tévét a házassági évfordulónkra. Zavartan nézett rám: “Ez most egy teszt? Mert nagyon olyannak tűnik, mint egy teszt.” © sixfootcandy / Twitter
- Házasodj meg, és legyenek gyerekeid, hogy romantikus Valentin-napi vacsora helyett az 5. osztályos matek házival kínlódj, és megint csak sajtos makarónit egyél.” © simoncholland / Twitter
- A férjem ma felidegesített, ezért azt mondtam neki, alig várom, hogy meglássam, milyen meglepetést talált ki a holnapi nagy napunkra. Holnap semmilyen különleges nap nincs. De az már különleges, ahogy látom, hogy falfehér lesz az arca, ahogy úrrá lesz rajta a pánik. © Kids_kubed / Twitter
- Férjem: “Mi van abban a csomagban?”
Én: “Meglepetés.”
Férjem: “Szóval elfelejtetted, hogy mit rendeltél?”
Én: “Elfelejtettem, hogy mit rendeltem.” © mommajessiec / Twitter - A férjem úgy próbált rávenni, hogy segítsek neki takarítani, hogy erről énekelt. Nem tudom, miért telt 7 évbe, hogy rájöjjek, hogy Mary Poppinshoz mentem feleségül. © EliMcCann / Twitter
- Amikor mérges vagyok a férjemre, megkérem, hogy segítsen megkeresni a telefonomat, ami a zsebemben van lenémítva. © sixfootcandy / Twitter
- A feleségem azt mondta, ideje felnőnöm. Elakadt a szavam. Nehéz úgy bármit is mondani, hogy 45 gumicukor van a szádban. © iwearaonesie / Twitter
- Szükségem van a segítségetekre. Egy vita közepén a feleségem azt mondta, hogy igazam van. Mit tegyek ezután? © haysjr_9 / Twitter