Ha valakivel együtt élünk, és minden egyes napunkat megosztjuk vele, olyanná válik, mintha egy show-műsorban kollégák lennénk. Néha vicces improvizációkat adunk elő, máskor pimaszul ugratjuk a másikat – főleg, ha nálunk fiatalabb. Valójában kevesen ismernek minket jobban a családtagjainknál. Ők azt is tudják, hogyan lehet a legjobban megviccelni minket.
25 tweet következik a családi életről.
- Múlt héten elvittem az 5 és a 3 éves gyerekemet az állatkertbe. Már a terhességem vége felé járok. Az 5 éves egy kicsit elkószált, mire a 3 éves azt mondta: “Ne aggódj, anya, ha elveszítjük, ott egy másik gyerek a pocakodban. Még akkor is 2 gyereked lesz.” Mikor mondtam neki, hogy én inkább mind a hármat szeretném megtartani, megkérdezte, hogy miért. © Wirral_Walker / Twitter
- Az 5 évesem kérte, hogy menjek el a fodrászüzletébe, hogy feldíszíthesse a hajamat. “A hajad már jól néz ki, de nem tudom, mit csinálhatnánk az arcoddal.” A legrosszabb fodrász, akinél valaha voltam. Nem ajánlom. © MumInBits / Twitter
- A nagymamám sosem megy el otthonról smink nélkül. Mindig azt mondja: “Előbb fel kell tennem az arcomat.” Kisgyerekként ettől halálra rémültem. © heyashtweeted / Twitter
- A férjem felidegesített. Gondoltam, hogy le fog ülni a nappaliban tévézni. Letöltöttem egy távirányítós alkalmazást, és a hálószobából kikapcsoltam a tévét. Bejött, én pedig úgy tettem, mintha aludnék. Most azt hiszi, kísértetek vannak nálunk. © MarketingB***_ / Twitter
- Az unokám Hamupipőke témájú bulit kért, ezért áthívtam a barátait, hogy takarítsák ki a házamat. © allowe / Twitter
- Dolgok, amik miatt a héten a gyerekem hisztizett:
– Nem engedtem, hogy a kutya vezessen, mikor mentünk az oviba.
– A fürdővíz “túl nedves” volt.
– Szirupot akart enni reggelire.
– A nővére folyton “bámulja”.
– Olyan cipőt akar, mint amilyen a barátjának, Jacobnak van. (Nincs Jacob nevű barátja.) © HenpeckedHal / Twitter - Vettem a fiamnak egy denevérekről szóló könyvet. A felénél tartott, mikor felkiáltott: “Micsoda?? Denevérek tényleg léteznek???” Egészen eddig azt hitte, csak a halloween miatt találták ki őket, mint a boszorkányokat meg a szellemeket. © TragicAllyHere / Twitter
- A nagyapám mesélte, hogy mikor a nagyanyám haragszik rá, meghúzza a befőttesüveg tetejét, hogy a nagyanyámnak szólnia kelljen hozzá. © loneIymood / Twitter
- Viccesen megkérdeztem a gyereket, hogy hol van az ő kikapcsoló gombja. Legalább 15 percig járkált a házban, hogy megkeresse. Most mérges vagyok magamra, hogy nem jutott előbb eszembe. © reallifemommy3 / Twitter
- 8 éves: “Anya, én pastramit akarok tanulni.”
Én: “Miért pont azt?”
8 éves: “Mert nagyon érdekelnek a csillagok.”
Én: “Az asztronómia, úgy gondoltad.”
8 éves: “Biztos vagyok benne, hogy pastrami.” © pro_worrier_ / Twitter - A nagymamám most küldött nekem egy ágytakarót, felhívott, és azt mondta: “Esküvői ajándéknak szántam, de ha várok addig, míg férjhez mész, ez a takaró szétfoszlik.” © kpfeffss / Twitter
- Ha azon gondolkodsz, hogy a szülőség való-e neked: a 3 éves gyerekem éppen a bilivel a fején rohangál, és cowboyosat játszik. © UpsideDad / Twitter
- A nagymamám próbálja kerülni a szomszédját, aki szerelmes belé. Ez a párbeszéd zajlott le köztük az előbb:
A szomszéd: “Vacsoráztál már?”
A nagyanyám: “Nem szoktam enni.” © CChilllll / Twitter - A fiam egész héten iskolai kiránduláson van. Kérdeztem a lányomat: “Hiányzik a bátyád?” Rám nézett, és azt kérdezte: “Nincs a szobájában?” EGÉSZ héten… © ShappiKhorsandi / Twitter
- 2019-ben elvittem a 2 éves gyerekemet egy étterembe. Megkérdezte, hogy miért mennek be az emberek a mellettünk lévő ajtón. “Az a WC” – mondtam. Ezután mindenkitől, aki bement, megkérdezte: “Te is kakilni mész?” Nem tudtam leállítani. Mikor visszafelé jöttek, akkor pedig azt kérdezte: “Kakiltál?” © russshanahan / Twitter
- A férjem pizzát evett az ágyban, az új ágytakarónkon. Ezzel mutatta meg, hogy már nem fél tőlem. © dramad*** / Twitter
- Az 5 éves fiam most dobta le a Peppa malacát a lépcsőn. Mikor nézte, ahogy a földön hever, ezt mondta neki: “Peppa, legközelebb legyél óvatosabb.” Azt hiszem, Katy Bateset nevelem a Tortúrából. © GrahamKritzer / Twitter
- A feleségem kedvenc spatulája – körülbelül 20 éves – ma reggel nálam tört el. Ellakhatnék nálad néhány napig? © a_simpl_man / Twitter
- Megmutattam a 3 éves gyerekemnek, hogyan kell sült csirkét készíteni. Bekentem vajjal, megfűszereztem, tettem bele citromot. Azt mondta: “Neki fogalma sincs, mi történik. Ő halott.” © ElyKreimendahl / Twitter
- A lányom azt mondta, alig várja, hogy legyenek gyerekei. Kérdeztem, hogy miért. Azt felelte: “Mert akkor ide tudnak nekem hozni olyan dolgokat, amik a másik szobában vannak.” © HollyBallantine / Twitter
- Egy nagymama mögött álltam, aki szemmel láthatóan először járt Starbucksban. A barista megkérdezte: “Kérhetnék egy nevet a kávéjának?” A nő nagyon zavarodottan nézett, majd azt felelte: “Azt hiszem, hívjuk talán Bobnak…” © JJ_Denhollander / Twitter
- Nem tudom, hogy létezik-e ideális időpont ahhoz, hogy a 3 éves gyereked azt suttogja a füledbe: “Az emberek húsból vannak?” De a hajnali 3 óra biztosan nem az. © HenpeckedHal / Twitter
- Mikor olyan történetet mesélek, amiben a férjem mondatait idézem, mindig olyan hangon adom elő, mint egy neandervölgyi. Egyáltalán nem így beszél, de nem bírom ezt abbahagyni. © copymama / Twitter
- A 14 éves gyerekem azt mondta, hogy kínos helyzetbe hozom. Ketten voltunk a szobában. Szép szülői teljesítmény. © UpsideDad / Twitter
- Próbáltam elpanaszolni az anyukámnak, milyen nehéz egy makacs gyerekkel. Úgy forgatta a szemeit, hogy szerintem sosem térnek vissza a helyükre. © KatieDeal99 / Twitter