A gyerekek ártatlan lelkek, akiket óvni és védeni kell. De tudnak akaratosak lenni és megvadulni, akár annyira, hogy egyenesen terrorizálják a szüleiket. Ez teszi a szülőséget igazi kihívássá, benne kimerültséggel, zavarodottsággal, tanácstalansággal.
A következő 27 bejegyzés olyan szülőktől származik, akik a humorérzéküket megőrizve osztották meg a gyerekeikkel átélt kalandokat.

  • Milyen az, ha van 4 fiad? Az egyikük épp most dobott fel egy gofrit a mennyezeti ventilátorra, hogy megnézze, mi történik. A testvérei meg ezen nevetnek. Küldjetek segítséget. © sarcasticmommy4 / Twitter
  • Van 1 kígyóm, 3 gyíkom, 1 kutyám és vagy 65 tarantulám. De az egyetlen, aki ebben a házban valaha belém harapott, az a 3 éves gyerekem. © w**dswildflowrs / Twitter
  • A 7 éves gyerekem tudni akarta, hány évet töltöttem az “anyaképzőben”, és eleget gyakoroltam-e játékbabákkal, mielőtt ő megszületett. Nem szeretem ezt a kérdezősködést. © Wordesse / Twitter
  • Miután én nemet mondtam, az 5 éves gyerekem azon tűnődött, akkor ki fog vele kalapácsosat játszani. Ez azt jelenti, hogy fog egy kalapácsot, és neked rohan. Ha van jelentkező, várom. © michimama75 / Twitter
  • A gyerekem, aki még nem szokta meg, hogy sötétedés után is ébren van, kinézett az ablakon, és felkiáltott: “Hova tűnt az udvar?!” © Tweetsnwhatnot / Twitter
  • Bementem a fürdőbe, és azt láttam, hogy a 3 éves gyerekem telenyomta folyékony szappannal az egész mosdót, és közben azt kántálta: “szappanpazarlás, szappanpazarlás…” © nullstateofmind / Twitter
  • Én: “Igen, a pocakomban voltál.”
    3 éves gyerekem: “Miért?”
    *könnyek a szemében*
    “Miért ettél meg?” © GoingByRenee / Twitter
  • A gyerek ma megfogott egy chicken nuggetet, és azt kérdezte: “Ennek mi a jelentése?” Nem voltam felkészülve ilyen mély, filozófiai kérdés megválaszolására. © Average_Dad1 / Twitter
  • A 4 éves kutyámat kerestem a házban. A lányom képzeletbeli kutyáját… Még mindig nem találtuk meg, úgyhogy most sír. © geem***in / Twitter
  • Hagytam, hogy a 4 éves gyerekem játsszon a telefonommal, ezért most minden spanyolul van rajta, és lett 273 fotóm a bal kezéről. © Lottie_Poppie / Twitter
  • Én: “És van 1 órájuk a toporzékolásra.”
    Bébiszitter: “Úgy érted, a tévénézésre?”
    Én: “Nem.” © DadSetAgainst / Twitter
  • A 4 évesem ma reggel azért hisztizett, mert Kaliforniába akar költözni.
    Kaliforniában élünk. © emily_tweets / Twitter
  • Én: “Feküdj le.”
    5 éves gyerekem: “Előbb még meg kell csinálnom valamit.”
    Én: “Mit?”
    5 éves: “Örökre ébren kell maradnom.” © XplodingUnicorn / Twitter
  • Miután a 2 éves gyerekemet két héten át szoktattuk a bilire, most már más gyerekeket csúfol, hogy még mindig pelenkát használnak. Ilyeneket mond: “Nézd a kisbabát a kis pelenkájában!” © Average_Dad1 / Twitter
  • – Csúnya vagy!
    – Nem, te vagy csúnya!
    Az egypetéjű ikreim veszekednek. © MamaNeedsACoke / Twitter
  • Sokan azt mondják, soha, de soha ne hagyd figyelmen kívül a gyereked érzéseit. De mikor egyszer a fiam azért bömbölt, mert nem tudta visszatölteni a narancslevet a narancsba, akkor arra gondoltam, hogy a “soha” egy kicsit nekem túlzásnak tűnik. © thearibradford / Twitter
  • A gyerekem szupercuki dolgot csinált. Nem volt hajlandó megenni a reggelijét, aztán azt mondta a tanárainak, hogy mi nem adunk neki enni. Ugye milyen cuki, kedves
    Családvédelmi Szolgálat? © erichwithach / Twitter
  • Tudod, mi a fura abban, ha kicsi gyerekeid vannak? Egyszer csak köveket találsz minden szobában, és még csak ki sem viszed őket az udvarra. Ott hagyod. Elfogadod, hogy a te házadban kövek vannak. © IDGAFudge_Not1 / Twitter
  • A lányom kedvenc játéka az, amivel éppen a nővére játszik. © sarabellab123 / Twitter
  • Egy túra egy 11 évessel remek lehetőség, hogy mélyebb beszélgetést folytassatok a világról, és hogy olyan kérdéseket tehessen fel neked, amik soha eszedbe sem jutottak. Például: “Az állatok is szoktak káromkodni?” © Dad_At_Law / Twitter
  • A lányom egyszer összefoglalt egy 10 perces történetet 4 órában. © mommajessiec / Twitter
  • A 11 éves gyerekem egyszer átkiabált nekem a játszótér túloldaláról: “Anya, újra rendben van már az egészségbiztosításunk? Mert ki akarok próbálni egy trükköt.” © JennyPentland / Twitter
  • Én: “Segíts eltüntetni ezt a kuplerájt.”
    11 éves gyerekem: “De nem én csináltam! A tesóm csinálta!”
    Én: “Én állandóan úgy rakok rendet, hogy nem én csináltam felfordulást.”
    11 éves: “A te hibád, hogy vannak gyerekeid.” © XplodingUnicorn / Twitter
  • A gyerekem kabalakavicsának van egy kabalakavicsa. Tippelj, ki az, aki a táskájában hordja őket egész nap, mert egyedül nem maradhatnak otthon. © Lottie_Poppie / Twitter
  • “Nagyon tetszik az a lány. Megadnád a számodat az anyukájának?” – az én extrovertált 5 éves fiam próbált kizökkenteni a komfortzónámból a játszótéren. © SnarkyMommy78 / Twitter
  • Baseballkesztyű: 150 dollár. Baseballütő: 250 dollár. Mez: 120 dollár. Cipő: 100 dollár. A fiam az első héten kilépett a csapatból. © ddsmidt / Twitter
  • A 6 éves fiam csendben ette a müzlijét, aztán egyszer csak abbahagyta, és azt mondta: “Remélem, a húgomból nem lesz bűnöző nagykorában.” Azt hiszem, ezzel összefoglalta az én gyereknevelési céljaimat is. © MamaNeedsACoke / Twitter
A cikk a BS angol nyelvű cikke nyomán készült a Kuffer fordításában.

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ

Please enter your comment!
Please enter your name here